Plaça de Francesc Macià

Captura de pantalla del 30 de Noviembre de 2010 de Google Maps.

Sin comentarios.

Tiempos modernos

Ayer recibí esta propuesta comercial en casa:


Parece mentira de lo que la humanidad es capaz de hacer en estos tiempos, ojo al detalle:

ya no hará falta calentar el agua en la cocina de carbón y llevar la olla por el pasillo hasta el patio donde nos duchamos una vez a la semana en verano y una vez al mes en invierno...

Es como la reflexión que me hizo Jorge este verano cuando fuimos a Valladolid, somos capaces de poner un aparato de 560 t en el aire, y a la vez, incapaces de dotarle a este aparato de un aparato de megafonía minimamente inteligible para los pasajeros!!!

Increible, por más que pienses que lo has visto todo siempre hay algo que es capaz de sorprenderte.

Jailhouse Rock

Dicen que las comparaciones son odiosas, pero a mí me encantan...




Jailhouse Rock

Melissa Etheridge

Like The Way I Do




Pink Cadillac


Thunder Road



Burning Love



Piece Of My Heart

Copyright, copyleft...

En la foto Richard Stallman, en Girona, dando una charla sobre la patente de ideas y algoritmos informáticos y sus implicaciones en el desarrollo de software.

Esta situación me hizo recordar cuando cursando Geodinámica Interna, en 2º de carrera, tuve que hacer el trabajo de campo. Una vez hecho, y antes de entregarlo, fui con Joan a enseñarselo in situ

durante el viaje hablamos de muchas cosas, y recuerdo que me dijo que cuando eres pequeño y vas al colegio, cuando te mandan un trabajo en el cole, vas a la biblioteca, coges una enciclopedia, buscas el tema en cuestión y copias; en el instituto tienes que coger un par o tres de libros, luego sintetizas, unificas y copias; finalmente en la universidad intentas buscar en varias fuentes contrastando la información y acabas copiando.

Pero definitivamente, la gran copiada de tu vida es el trabajo final de carrera, en sus diversas variantes...

Publi

Antonio Segura Steadicam os invita a ver el programa de cocina con más salero de toda la red. "Tú puedes cocinar" con el chef Txema García y el pinche Edgar Lledó.

Iriomote Island

En esta web podeis escuchar en directo el sonido que se recoge en esta isla de Okinawa, en Japón.

西表島

Es como poner una webcam, pero con micrófono...

Como dice en el encabezado del blog: una curiosidad.
--

I can't get no satisfaction

Otro ejemplo:

¿Asfixiados por la red social?

Lo más in en Nueva York es ir a fiestas o locales en las que nadie pueda hacer fotos, ni comentar, ni alardear luego en una red social. Implica recuperar la intimidad, el placer de saber que no aparecerá una imagen o un comentario sobre ti en internet. Si bien los beneficios de las redes sociales son muchos y obvios, la publicación compulsiva, la falta de pudor, el exceso de confianza y el reducido control sobre los propios datos llevan a muchos usuarios a optar por una vida más que discreta en la red.


sigue en la fuente (www.lavanguardia.es)

Rosalita

Hyde Park, Londres, 28 Junio 2009

Without making noise

Without Making Noise

Pastafarismo

He visto la luz...
Me han convencido.

El cielo pastafari:

1. Tiene volcanes de cerveza hasta donde alcanza la vista.
2. Tiene una fábrica de bailarines/as de striptease.

En cambio, el infierno:

1. Hay también volcanes de cerveza, pero está caliente.
2. Los bailarines/as de striptease tienen enfermedades venéreas.

Una religión en toda regla, con sus 8 condimentos:

Cuando Mosey el capitán pirata estaba en la cima del Monte Salsa, recibió en forma de diez tablas de piedra los consejos de la gran masa de espagueti. Éstas fueron llamadas los Condimento por su tripulación pirata, que no había escuchado antes la palabra Mandamientos. Aunque originalmente había diez, dos se cayeron mientras Mosey bajaba de la montaña.

1. Me gustaría mucho que no actuases como un imbécil santurrón que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si algunos no creen en mí, no pasa nada. En serio, no soy tan vanidoso. Además esto no es acerca de ellos así que no cambies de tema.
2. Me gustaría mucho que no usases mi existencia como un medio para oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, o... ya sabes, ser malo con otros. Yo no requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.
3. Me gustaría mucho que no juzgases a las personas por su aspecto, o cómo visten, o la manera en que hablan, o... mira, solo sé bueno, ¿vale? Ah, y que te entre en la cabeza: mujer = persona, hombre = persona, Samey = Samey. Ninguno es mejor que el otro, a menos que hablemos de moda, claro, lo siento, pero eso se lo dejé a las mujeres y a algunos hombres que conocen la diferencia entre verde mar y fucsia.
4. Me gustaría mucho que no tuvieras una conducta que te ofenda a ti mismo, o a tu compañero amoroso mentalmente maduro y con edad legal para tomar sus propias decisiones. Respecto a cualquier otro que quiera objetar algo, creo que la expresión es "jódete", a menos que lo encuentren ofensivo, en cuyo caso pueden apagar el televisor y salir a caminar, para variar.
5. Me gustaría mucho que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas, y de odio de otros con el estómago vacío. Come; luego ve tras los cabrones.
6. Me gustaría mucho que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/santuarios multimillonarios a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado en (tú eliges):
   1. Terminar con la pobreza.
   2. Curar enfermedades.
   3. Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el precio de la televisión por cable.
      Puedo ser un ser omnipresente de carbohidratos complejos, pero disfruto de las cosas sencillas de la vida. Yo lo sé, para eso SOY el creador.
7. Me gustaría mucho que no fueses por ahí contándole a la gente que te hablo. No eres tan interesante. Madura ya. Te dije que amaras a tu prójimo, tío, ¿no entiendes las indirectas?
8. Me gustaría mucho que no le hicieses a los otros lo que te gustaría que te hiciesen a ti si te van las... eh... las cosas que usan mucho cuero y lubricante. Si a la otra persona también le interesa (conforme a #4), entonces disfrútadlo, sacaos fotos, y por el amor de Mike ¡usad un PRESERVATIVO! En serio, es un pedazo de goma. Si no hubiera querido que disfrutarais al hacerlo hubiera añadido pinchos, o algo.

RAmen


Sus oraciones:

Oh Tallarines que están en los cielos gourmets
Santificada sea tu harina
Venga a nosotros tus nutrientes
Hágase su voluntad en la Tierra como en los platos
Danos hoy nuestras albóndigas de cada día
y perdona nuestras gulas así como nosotros perdonamos a los que no te comen.
No nos dejes caer en la tentación (de no alimentarnos de ti)
y líbranos del hambre...

RAmén.

Hazte pastafari.

BTR

Great Balls Of Fire

"Esta noche vamos a liarla"

Johnny 99

El domingo, como aperitivo a la gira, dieron en la 2 retales del concierto de Glastonbury de Bruce,

http://www.rtve.es/mediateca/videos/20090129/disparen-concierto-bruce-springsteen/394944.shtml

lo que más me gustó fue la n-ésima versión de Johnny 99; después de 25 años escuchando (mi primer disco fue la caja de 3 CD Live 1975-1985) esta canción la habré escuchado ¿cientos? de veces. Aún así el Boss es capaz de sorprenderme con una nueva versión del mismo tema.

Cócteles con sabor a crimen

No es aconsejable beberse seguidos los 26 cócteles que encabezan los capítulos de esta divertida novela. No llegarían al final y vale la pena. Trago amargo (Roca Editorial), de F. G. Haghenbeck, un mexicano de origen alemán que responde por Francisco, es una mezcla de ficción y realidad tan lograda que al final ya no se sabe qué es verdad y qué es mentira.

John Huston decide rodar La noche de la iguana en la playa de Mismaloya, en Puerto Vallarta (México), y allí llega con su troupe: Richard Burton, que se pasa el día haciendo gasto en la barra del bar; Elizabeth Taylor recién separada de Eddie Fisher; Ava Gardner, Deborah Kerr, el Indio Fernández... Policías corruptos, como el sargento Quintero; el abogado de los bajo fondos Bernabé Jurado, más conocido como abogánster; y un personaje entrañable, Billie Joe, que aparece y desaparece. "Casi todos los personajes son reales", dice el director.

Los actores se odian. Huston les regala pistolas de oro con balas de plata por si quieren matar entre sí, y alguna de esas balas se escapará. A Hollywood no le gusta tener tratos con la policía y mucho menos con la mexicana. Por eso el productor contrata a Sunny Pascual, que se autodefine así: "Sólo soy un sabueso beatnik de nombre Sunny Pascual. Mitad en todo: mitad mexicano, mitad gringo; mitad alcohólico, mitad surfer;? mitad vivo, mitad muerto".

Sunny es amoral y sarcástico y Haghenbeck explica que estas características proceden del cómic, al que ha dedicado buena parte de su vida. El lenguaje, ágil, con la mezcla de idiomas, es uno de los aciertos de la novela. "El personaje", dice, "tiene poco que ver con él, al menos tal como es en la actualidad, ahora que es padre y se ha vuelto un hombre serio". El escritor cuenta que su padre "fue librero" y, como "rebeldía", se negó a leer libros. Hasta los 25 años. Entonces leyó todo Raymond Chandler y se empapó del detective Belascoarán, de Paco Ignacio Taibo II. De esos modelos tan distintos surge Sunny Pascal.

Lo que se ve en la novela es mucha acción, alcohol y drogas. Lo que aparece por detrás es bastante corrupción. Al productor del filme le apoyan "ciertos grupos". La mafia ya no es como la que aparece en las películas, ahora son altos ejecutivos de Hollywood. Además, hay una especulación inmobiliaria para convertir la playa de Mismaloya en un enclave de lujo.

La estructura es original y atractiva. Abre cada capítulo la receta de un cóctel, su historia e incluso la música que mejor combina con la bebida. Por ejemplo, lo que más le va al Martini seco es Witchcraft de Frank Sinatra; al Cuba Libre, Compay Segundo; al Gimlet, Call me irresponsible de Wayne Newton... "Me fascina la música de los sesenta, se podía beber con ella, hablar con ella. Ahora ya no". "¿Cómo organicé la novela? Primero elegí la música, la escuchaba continuamente mientras escribía. Luego, la historia y por último los tragos".

De la lectura de Trago amargo se desprende cierta tirria hacia Hollywood. Haghenbeck cuenta cómo en cierta ocasión quisieron comprarle los derechos de un cómic, pero empezaron a cambiar y añadir tantas cosas que no quedó nada del original. "Destrozaron mi historia. Tienen mucho dinero pero a pesar de ello el 99% de las películas que hacen son malas, aunque el 1% es excelente".

Fuente: http://www.elpais.com

taimismani

Cuando te pasan cosas no tienes tiempo para explicarlas,
cuando tienes tiempo es porque no tienes nada que explicar.


Ya lo dicen los americanos: Taim is mani, el tiempo es un maní.

No surrender, pretty woman

No surrender filmed in high definition from the pit

Bergen 2009-06-09



Pretty Woman

München 2009-07-02

SPAM

Ah, la feina: la trista arribada del vespre sota els fluorescents, el brunzit monòton de la fotocopiadora, l'avís dels correus electrònics en arribar de part del cap amenaçador, companys de feina cohibits i rivals que et claven punyalades per l'esquena. Bona part d'això és poc millor que l'spam. De fet, l'spam és un alliberament digne de veneració: una missiva d'un altre món enviada per un clar estafador i que no et fa perdre més d'un segon o dos. Els correus electrònics de debò també vénen de part de criminals que sí et fan perdre el temps i que et demanen molt més esforç per tractar-los.

Tim Harford. La lògica oculta de la vida. Ed. Columna, 2008

L'USAP: Fière d'être catalans

La Unió Sportiva Arlequins de Perpinyà es va proclamar després de 54 anys campiona de la lliga francesa, el Top 14.

Aquí el resum original a la pàgina del club, i aquí un altre resum del youtube:



i aquí un altre video de la usap.tv amb els catalans a París.

Sense re sense remei

Recent arribat al GMail de part del Joan Sales:


Demà, dimecres 10 de juny, a les 20h al Bar Original (Plaça del Macba, al principi del carrer Ferlandina)
presentem el llibre "Sense re sense remei" del Pepe Sales (Alabatre. LaBreu)
on es recull el seu poemari "50 Cançons d'amor i droga", altres textos (diaris i cartes), fotos i pintures.
El llibre ha quedat preciós.
Us hi esperem

Martí Sales, Joan Sales i Lulu Martorell

L’UDOL (Mallorca, 1985 - Vallclara, 1989)

Quan obre la porta la iaia Baldric
i tot el poble està dormit
menys al forn on pasten pa
i una xuta al campanar
amb l’udol,
l’udol, l’udol, l’udol

Busques un signe o un senyal en el cel
que et digui on estàn els estels amics tots morts
Busques pressagis, oracles divins.
És temps dels assassins

Un altre dia sense dormir
i cada estel un assassí
També pots prendre-t’ho així
quan rosegues el coixí
amb l’udol,
l’udol, l’udol, l’udol

Tokyo

Detalle de Ginza un domingo, con el tráfico cortado.

Takeshita un domingo por la tarde.

Santuario en Akihabara.

Calle comercial junto a Asakusa.

Parque de atracciones al girar una esquina, ojo al detalle de la montaña rusa.

Koban, puestos de policia ubicados en cualquier rincón.

Akihabara, además de los videojuegos, móviles y última tecnología también puede encontrarse hasta el último enchufe o cable imaginable.

Akihabara.

Lo más parecido a Blade Runner, a la derecha va el metro en superficie.

Hotel Capsula 24 horas.


Haciendo cola mientras esperamos a que llegue el metro de la Yamanote line.

Mercado de Tsukiji.

Pachinko, las tragaperras favoritas de los japoneses.

Los andenes son muy largos, y estan normalmente llenos de gente.

Vista de una parte de Tokyo desde una planta 49, donde comimos una muy buena tortilla de patatas (recomendación de Alex), en la torre del Sumitomo Bank.

Magia en Boadas

Payasos en la lavadora

Un ordenador abandonado en la calle durante la Semana Grande de Bilbao encierra en su disco duro un contenido explosivo: la frenética narración del descenso a los infiernos de Juan Carlos Satrústegi, poeta fracasado y en paro que entrará en una delirante espiral de drogas, katxis, sexo, ertzainas, palizas y superhéroes hasta culminar en una gran gala literaria en el hotel Ercilla.



Inmerso en las situaciones más inusuales, exacerbadas por la falta de sueño y los alucinógenos, y siempre a punto de precipitarse hacia la locura y el paroxismo, Satrústegi plasma sin remilgos las tenebrosas cloacas de su mente perturbada, que salta sin pudor de la Escuela de Frankfurt a Galactus, de los payasos de Micolor a Ligeti en sus razonamientos.

La corrosiva fuerza imaginativa a la que nos tiene acostumbrados el director de 'El día de la bestia' y 'La comunidad' encuentra terreno fértil en los delirios aberrantes de este poeta desquiciado, devorado por la rabia y la nostalgia.

Alex de la Iglesia hace gala de un humor negrísimo y fuertes dosis de envenenada mala fe en este desternillante descenso a los infiernos, donde conviven tranquilamente la cultura popular y la alta filosofía.

Seix Barral reedita esta novela de Alex de la Iglesia, un descenso a los infiernos con Bilbao de fondo.

En el link del título enlace al primer capítulo en pdf...

Otros enlaces:
Flag Golosina
Wikipedia.org/wiki/Payasos_en_la_lavadora
Payasos en la lavadora y la transformación
Payasos en la lavadora: todos tenemos un pasado

De gourmets y gourmands

. ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... .....Le Gourmet (Picasso)

Visitando uno de los blogs amigos me encuentro con la siguiente cita:

"...estem molt lluny de convertir-nos en autèntics gourmets i/o gourmands..."



Por otro lado, recuerdo haber leído hace poco tiempo en el Carvalho Gastronómico de Manuel Vázquez Montalbán una entrada acerca de gourmet y gourmand, que reproduzco:

Gourmand-Gourmet

El término gourmet luchó durante el siglo XIX con el de "gastrósofo" o el de gourmand para designar a los supuestos expertos en las fijaciones y fluctuaciones del gusto en el comer. Originalmente, según Brillat-Savarin, se considera gourmet al experto en vinos, y gourmand, al entendido en comidas. Según Harry Schraemli en Historia de la gastronomía, de Lúculo a Escoffier, la palabra gourmet viene del inglés groom y groomet, que quiere decir "servidor" o "criado", especialmente aquellos criados expertos en catar vinos. Sin embargo, el paso de los años ha impuesto la palabra gourmet y apenas se consideran a sus competidoras de otro tiempo. En francés, no obstante, se suele matizar entre los dos términos: gourmand tuvo durante cierto tiempo cierta connotación peyorativa porque suponía un placer más relacionado con la cantidad que con la calidad, mientras que se esperaba del gourmet un placer más esteta y refinado. Desde hace unos años la palabra gourmand tiene connotaciones más bien positivas, por la sensualidad que presupone. El gourmet sería pues el intelectual y el gourmand, el sensual.

La figura del gourmet ha dado lugar a abundante literatura, e incluso al título de una suculenta novela china El gourmet de Lu Wenfu, que, según sus prologuistas, debe leerse con una servilleta alrededor del cuello. Manuel Vázquez Montalbán publicó en 1990 Contra los gourmets, en el inicio de su cruzada contra la teología de la alimentación, libro que fue repetidamente quemado por Carvalho en su chimenea debido a las perversas relaciones que siempre tuvo con el escritor.

.....Tatuaje
..... - ¿Qué eres tú? ¿Un poli? ¿Un marxista? ¿Un gourmet?
..... - Un ex poli, un ex marxista y un gourmet.

..... Quinteto de Buenos Aires
..... Letra del tango Naranjas Tango:

Comen para olvidar,
beben para recordar,
Ensalada Creso,
un buen pastel de queso,
becadas maître Richard.
[...]
Comen para recordar
lo que han comido.
Beben para olvidar
lo que han vivido.
[...].

Working on a dream tour 2009

Desde hace unos días Bruce Springsteen y la E Street Band están ensayando para la nueva gira a puerta cerrada, ayer hizo un ensayo con público donde tocó las nuevas canciones:

Outlaw Pete in Asbury Park

My Lucky Day in Asbury Park

Amar hasta fracasar

Faltaba ya nada para anclar; mas la mar brava, lanza a la playa la fragata, la vara.
Arranca tablas al tajamar; nada basta a salvar la fragata.
¡Ah, tantas almas lanzadas al mar, ya agarradas a tablas claman, ya nadan para ganar la playa!
Blas nada para acá, para allá, para hallar a Ana, para salvarla.
¡Ah, tantas brazadas, tan gran afán para nada. Hállala, mas la halla ya matada!
¡¡¡Matada!!!
Abraza a la amada:
- ¡Amar hasta fracasar! - clama...

Lipograma anónimo, recogido por Rubén Darío, recogido por Carlos Núñez Cortés en Los juegos de Mastropiero. Ed. Peninsula. 2007

How to Pour the Perfect Guinness

St. Patrick's Post:

It's not as easy as you think. Brewmaster Fergal Murray guides us through the six-step ritual.

Image courtesy Guinness

Dilettante bartenders beware -- Guinness brewmaster Fergal Murray's life mission is to eradicate your sloppy Guinness-pouring habits. "It is a ritual," he says. "It's theater. It's about creating an experience." And he demands that the ritual be executed with the kind of respect usually accorded for religious ceremonies. "A bartender who's being irreverent -- smoking a cigarette, multitasking -- No! Be reverent to the pint."

"These six steps are what we call the Guinness experience. It's much more than just pouring liquid into a glass and handing it across the bar."

Step One: The Glass
"The bartender takes a dry, clean glass, which should be a 20-ounce tulip pint glass," Murray says. "The internal aerodynamics of a tulip glass allows the nitrogen bubbles to flow down the sides of the glass, and the contour 'bump' in the middle pushes the bubbles back to the center on their way up."

Step Two: The Angle
"The glass should be held at a 45-degree angle under the tap. The tap faucet should not touch the tulip glass or beer. If you just hold it straight under the faucet, you'll get a big block of bubbles and a fish eye."

Step Three: The Pour
"Let the beer flow nice and smoothly into the angled glass and fill it up three-quarters of the way."

Step Four: The Head
"Let it settle. On the way through the faucet, the beer passes through a five-hole disk restrictor plate at a high speed, creating friction and bringing out nitrogen bubbles. The bubbles are agitated now -- they can't go back into the solution, so they flow down the interior sides and back up the middle -- but they can't escape. So they build this wonderful, creamy head on top. It's like an architect building a strong foundation."

Step Five: The Top-Off
"Once it settles, you want to fill up the glass and top it off. You allowed it to settle, you created a domed effect across the top of the pint, and now your head is looking proud over the glass. That's the perfect vision of the perfect pint."

Step Six: The First Sip
"You drink with your eyes first. The cosmetic look of the pint is critical to the Guinness experience. We don't want anybody just putting liquid in a glass. And finally, drink responsibly."

Oh, and Murray also wants to spread the word that the whole "meal in a glass" thing is a misconception. "There are less calories and alcohol in a pint of Guinness than most other domestic beers. It pairs really well with seafood. Shrimp and oysters are my personal favorite."

Fuente: http://www.esquire.com

Citas de El Goloso (4)

Recién proclamado el imperio, Napoleón I, quién carecía de cualquier interés por la mesa - Brillat-Savarin sólo escribe el siguiente comentario: "Napoleón era un hombre que comía deprisa y mal" - además de padecer una timidez enfermiza que le hacía huir de toda recepción palaciega, dejó los fastos de la corta en las manos de Talleyrand y Cambacérès. Este último era tan aficionado a los saraos que no solo organizaba los del emperador, sino que casi a diario daba festolines en su casa con cualquier pretexto, en los que exigía puntualidad (más de un príncipe se había quedado en la calle por haber llegado tarde) y rigurosa etiqueta en el vestir. A la duquesa de La Rochefoucauld le reprochó con acritud no estar lo suficientemente emperifollada para la ocasión, a lo que ésta respondió con su esprit característico y poniéndole en su sitio: "Monseñor, os ruego que me excuséis, pero venía de una recepción de la emperatriz y no he tenido tiempo de cambiarme". Alejandro Dumas en su Gran diccionario de la cocina - compendio de recetas divertidas, algunas logradas, realizadas por un aficionado, pero sobre todo de anécdotas felices, escritas por una de las plumas más agudas de su tiempo -, relata un suceso que bien pudiera definir al archicanciller: parece ser que le fallaron varios invitados a última hora, por lo que se quedó colgado con dos enormes esturiones imposibles de consumir, dado el reducido número de comensales.


Entre señor y mayordomo decidieron la siguiente estratagema pour épater le bourgeois: servir primero la pieza más pequeña con toda su correspondiente parafernalia, fingir un tropezón del servicio que lo portaba precipitando la bandeja al suelo, y ante la magnitud del desastre y la consternación de los invitados, un gesto del anfitrión haría aparecer una segunda bandeja más grande que la primera, portada por cuatro mozos de comedor al son de flautas y violines. Un gran aplauso de los asistentes coronó el triunfo de la superchería, y el éxito de la velada, que al día siguiente estaría en boca de todo París.

AGORA

Hace cuatro años, tras una experiencia para mí tan íntima como fue hacer MAR ADENTRO, no habría imaginado que mi siguiente película sería de romanos y cristianos en el Antiguo Egipto. Pero eso es lo bonito de esta profesión: la posibilidad de dejarte llevar por la curiosidad, investigar y encontrar mundos tan fascinantes como la Alejandría del siglo IV; imaginar cómo serían sus calles, sus templos, su gente… Y encontrar la pasión, y el dinero, para devolverlo todo a la vida.


El conjunto de este auténtico viaje desde que Mateo Gil, Fernando Bovaira y yo empezamos a soñar con el proyecto, hasta la fase de posproducción en la que nos encontramos en estos momentos, ha sido apasionante. Y mi sueño ahora es que lo sea también para los espectadores. AGORA es, en muchos sentidos, una historia del pasado sobre lo que está pasando ahora, un espejo para que el público mire y observe desde la distancia del tiempo y del espacio, y descubra, sorprendentemente, que el mundo no ha cambiado tanto.

Denominaciones de origen

- ¿Tienes vino?
- Alguna botella habrá por casa.
- ¿Sin nombre y apellidos?
- Ya habrás observado que no pertenecemos a la fracción gastronómica, aunque cada vez hay más gente del rollo que cocina para olvidar.
- ¿Para olvidar qué?
- Pues que no hubo ruptura y hubo reforma, por ejemplo, o que de la noche a la mañana les hicieron monárquicos o les metieron en la fiesta de la banderita. Hay gente con la sensibilidad muy delicada.
- Me aterra la simple idea de que puedas tener una botella de vino de litro. ¿Es de litro?
- Me parece que sí.
- Entonces para delante de un bar en cuanto puedas. A estas horas sólo en un bar nos venderán vino.
Suplicó Carvalho que le vendieran algún vino que no fuera Rioja o Valdepeñas, sin éxito, y al cuarto bar consiguió sostener una conversación de experto con un señor de Simancas partidario del Cigales. ¿Y en Barcelona saben ustedes que existe el vino de Cigales? Pues mire, por aquí sólo me lo piden los que son de Segovia para arriba. No es que sea mejor que el Rioja, pero es otra cosa. Usted lo ha dicho caballero, usted lo ha dicho. ¿Habéis oído? No es que sea mejor que el Rioja, pero es otra cosa. Pues en León hay muy buenos vinos. En León no, coño, en el Bierzo. Es que éste es separatista de El Bierzo. Yo soy de donde soy, como tú y como este señor, que es de Barcelona, pues no son suyos los de Barcelona que digamos. Muy suyos.
- Una conversación arrancada.
- Hemos pasado del vino a las autonomías. Es curioso pero suele suceder. España será algún día un federación de denominaciones de origen.







Asesinato en el Comité Central. Manuel Vázquez Montalbán. Ed. Planeta, 1997

Black Velvet

Bebida ligada al imaginario de la celebración y la fiesta, [el cava] también ha asumido la leyenda de buena conductora de sensualidad, incluso de brebaje ambrosiaco para fetichistas dispuesto a bebérselo en un zapato femenino de tacón alto para pie pequeño y alargado. No existe la comida afrodisíaca, tampoco la bebida. Pero comida y bebida se dan en situaciones que propician la apertura de los esfínteres del cuerpo y el alma y la pérdida de las inhibiciones. En el ámbito donde se bebe cava a dos, a tres quizá (más de tres es multitud), cabe un posible recetario al servicio de las amistades peligrosas. Carvalho citaba algunas recetas heredadas de los secretos saberes del barón D'Orcy, libertino francés del período de entreguerras - de entre qué guerras no importa -: aperitivo para sexualidades mestizas: black velvet.

Cóctel de cerveza negra, a ser posible Guinness, y cava brut. Combinado basado en el derecho a la diferencia, porque debe ponerse a partes iguales cerveza y cava y respetarse la espuma de la una y las burbujas de la otra. Bebida de claroscuro, de día y de noche, para encuentros mestizos raciales o sociales, preferiblemente entre blancos y negros o entre profesores auxilares de Sociología Electoral y esposas de ingenieros financieros. También cabe que en el caso de mestizaje social se comprenetren ingenieros financieros con esposas de profesores auxiliares de Sociología Electoral. Cóctel peligroso que propicia en exceso las aperturas de los esfínteres más cerrados y el bilingüismo más lúbrico. Cualquier cava brut es bueno para el black velvet.

beber o no beber. Del vino y las costumbres bebedoras de los españoles. ZETA. Septiembre 2008

CRISTO DE LES FARMÀCIES

Perdona’m Senyor
estava molt sol
buscava consol
sóc jo, Senyor

Com puc anar tan cec
a baix al carrer
la llum de neó
ets tu, Senyor

Perdona’m Senyor
patiem dolor
i ens vau dir que no
receptes, Senyor

Vostè no m’ha vist
tu i jo som el Crist
no vull més passió
Sóc jo, Senyor

Sant Cristo de les Farmàcies
digueu-li al botiguer
que em dongui la metzina
o tregui la creu del carrer

(l'Hospitalet del Llobregat, 1987)

PEPE SALES
(Barcelona 1954 - Vallclara 1994)

www.pepesales.org

Aula de Rugby

Ala: Personas que corren mucho, sin mérito alguno, dado que no tienen “mochila” como los pilieres. Suelen ser los primeros en liar las tanganas y los primeros en marcharse cuando aparecen los delanteros a defenderles. Beben zumos en el tercer tiempo… puaggggg.
Apertura: El 10. El hombre que nunca placa. Uno de los dos objetivos a chocar si llevas el balón (junto con el medio melé). Estos dos son los que con frecuencia, y al ver llegar al/los contrario/s, te hace la vendida y te da el balón a un metro de ellos. Muy majos. Lo peor es escucharles continuamente.
Árbitro: Personaje que administra el reglamento de la Fira que es claramente anti-gordos.
Avant: Jugada preferida por los tres cuartos. Por más que lo ensayan y nombran jugadas siempre acaba todo igual: los gordos haciendo una melé por avant.
Campo: Mide demasiado, no hay forma de coger o placar a los tres cuartos rivales, mierda de anoréxicos…
Centros: Tres cuartos igual de anoréxicos que los Alas, pero que corren menos y (supuestamente) placan más.
Conversión: Jugada para que chupe cámara el pateador y realice su ritual gilipollesco de gestos (algunos incluso se ponen de moda entre ellos, culito en pompa, manos entrelazadas…) para al final, hacer lo mismo que haríamos los gordos, dar una patada a un balón parado… menudo mérito.
Delanteros: Los ocho jugadores más importantes de este bello deporte, los que se baten el cobre. Son grandes y fuertes para sus trabajos específicos. Se agrupan en primera (más pesados, inteligentes y guapos), segunda (altos y sin cerebro) y tercera línea (tres cuartos fuertes). Estos son los que de verdad beben en el Tercer Tiempo.
Drop: Patada a palos en juego que se realiza a bote pronto y vale tres puntos, excusa del pateador (otra más) para no chocar y provocar un retardado sobre el, para que fingiendo, te enseñen tarjeta amarilla.
Ensayo: Un jugador marca un ensayo cuando posa la bola en la zona de marca adversaria. Su valor es de cinco puntos que pueden complementarse con dos más si se transforma la patada de conversión posterior. El ensayo de castigo se concede entre los postes cuando, la delantera contraria se humilla reiteradamente y no nos deja empujarles. El Ensayo, con mayúsculas, se produce cuando un pilier entra en apoyo de la línea (nunca estará allí de palomero, siempre vendrá en carrera).
Flankers: Jugadores 6 y 7 del equipo. Miembros de la tercera línea. Son los delanteros más dinámicos, fuertes y rápidos (en realidad son los pilieres, pero estos por modestia, delegan en ellos para que se puedan lucir), pero contundentes en el choque porque son quienes se encargan de corregir al medio melé o apertura contrarios. Suele decirse irónicamente que una buena melé siempre debe contar con un flanker psicópata (Alberto Malo)
Fases: Parida táctica del entrenador, que trato de decirnos que hay muchas, cuando los gordos sabemos que solo hay dos en todo el partido, llamadas “tiempos” 1º y 2º.
Fijar: Acto de cobardía que consiste en pasar el balón cuando un gordo te va a placar y dejarle compuesto y sin novia.
Fuera de juego: Suele pasar cuando sacan las cervezas y te pillan hablando con el contrario, (sobre todo a los tres cuartos), más frecuente es el hecho de que salgan las tapas y no pilles ninguna.
Infracciones: Leyes que se inventan los delgaditos para que no les podamos tocar. Que si no tengo balón, que si estás delante de la abierta…. mariconadas para que no les podamos dar su merecido.
Juez de touch: El novato del equipo, que no va a jugar y se le deja que haga un poco de ejercicio.
Maul: Se produce cuando estás cansado, perdón, ves que tu equipo se queda atrás por tu rapidez y te giras para esperarles y ofrecerles el balón, es un acto de generosidad de los gordos.
Melé: Cuando el partido es en un día lluvioso, y ya llevamos 10 melés, a partir de esa, solo valen para apoyarnos en el compañero y en los contrarios a descansar un poco y recuperar el resuello. Eso si el rival es legal, si se pican, es una jugada ideal para demostrar quienes son los mas fuertes.
Medio melé: Es, junto con el apertura, el gay del equipo. Si bien es cierto que da más la cara y que para placar suele colgarse del cuello de los delanteros. Se tira todo el partido dándolos azotes en el culo y llamándonos gordos. No es mal tipo… después de todo juega a tu lado.

Fuente: http://elmundano.wordpress.com/2007/11/30/aula-de-rugby/

Otros enlaces:
http://blogs.as.com/patada_a_seguir/2007/11/aula-de-rugby-a.html
http://blogs.as.com/patada_a_seguir/2007/11/aula-de-rugby-p.html#more

Tarantino's Inglourious basterds

AUGUST 21, 2009

Bruce Springsteen @ Super Bowl XLIII

…Did somebody say we were expecting rain?!…

Tenth Avenue Freeze-Out
Born to Run
Working on a Dream
Glory Days

Parece que no nos lo dejan ver.

SUPER BOWL JOURNAL

I

Six Air Force Thunderbirds have just roared overhead at what felt like inches above our backstage area, giving myself and the entire E Street Band a brush cut. With 20 minutes to go, I'm sitting in my trailer trying to decide what boots to wear. I've got a nice pair of cowboy boots my feet look really good in, but I'm concerned about their stability....

…That's where I threw the touchdown in Super Bowl 42…

Panda and Football

... It was so slick I crashed into Mike Colucci, our cameraman, coming off my knee slide, his camera the only thing that kept me from launching out onto the soggy turf...

…Baby, I don't want my hair to get wet!…

II

The NFL stage manager gives me the three minute sign…two minutes…one…there's a guy jumping up and down on sections of the stage to get them to sit evenly on the grass field…30 seconds…they're still testing all the speakers and equipment…that's cutting it close! The lights in the stadium go down. The crowd erupts and Max's drumbeat opens "10th Avenue." I feel a white light silhouette Clarence and I for a moment. I hear Roy's piano. I give "C"'s hand a pat. I'm on the move tossing my guitar in a high arc for Kevin, my guitar tech, to catch and it's…"ladies and gentlemen, for the next 12 minutes we will be bringing the righteous and mighty power of the E Street Band into your beautiful home. So…step back from the guacamole dip. Put the chicken fingers down! And turn the TV ALL the way up!" Because, of course, there is just ONE thing I've got to know: "IS THERE ANYBODY ALIVE OUT THERE?!"

...

III
During "Tenth Avenue" I tell the story of my band…and other things "when the change was made uptown"…. It goes rushing by, then the knee slide. Too much adrenalin, a late drop, too much speed, here I come Mike…BOOM! And I'm onto his camera, the lens implanted into my chest with one leg off the stage. I use his camera to push myself back up and…say it, say it, say it, say it…BLAM! BORN TO RUN…my story…

...

IV

...In the middle of their football game, they let us hammer out a little part of our story. I love playing long and hard but it was the 35 years in 12 minutes…that was the trick. You start here, you end there, that's it. That's the time you've got to give it everything you have…12 minutes…give or take a few seconds...

Jerry the Ump fell on his ass!

…Take me to the river!…

... By 3 am, I am back home, everyone in the house fast asleep and tucked in bed. I am sitting in the yard over an open fire, staring up again into that black night sky, my ears still ringing…"Oh yeah, it's alright."

Fuente: http://www.brucespringsteen.net/news/superbowljournal.html