pleitaguensam

La Muerte en blanco y negro

2011-08-25T19:53:00.001+02:00

La Muerte, contra lo que muchos piensan, no es negra. Es blanca. Es de un blanco nuclear, amarfilado, pálido y refractario. Por eso usa capucha y capa negras, para intentar que no la vean llegar. Y además de blanca es vieja y envidiosa. No se puede decir que sea mala, hace su trabajo. La mayoría de las veces es ley de vida, los hijos entierran a sus padres, que un día habían enterrado a sus abuelos, que a su vez, mucho antes, enterraron a sus bisabuelos, y la rueda gira.

Pero otras veces La Muerte es envidiosa y terca. Otras veces decide matar por puro matar, porque le da la gana, por envidia o por simple aburrimiento. Y entonces mata cuando no toca. Mata a una persona joven, sin explicaciones ni ceremonias, sin justificarse, sin más explicación que la pura muerte, cuando no tocaba.

Esta semana nos visitó La Muerte. Habíamos vuelto de las vacaciones, y los niños se reencontraban con la tele, a nuestro pesar, mientras mi mujer y yo velábamos armas para su vuelta al trabajo, intentábamos conjurar la pereza de poner en marcha la maquinaria de la rutina habitual, sacudirnos el sol de la piel y el salitre del pelo, vaciar las valijas y rehabitar la casa.

Entonces sonó el teléfono.

Tres semanas antes – solamente tres semanas -, habíamos estado cenando entre amigos. Nada demasiado especial, simplemente una cena de amigos que hace mucho que no se ven. Una terracita, patatas bravas, cerveza rubia y conversaciones. La Muerte no estaba invitada a la cena, y solamente nos sentábamos a la mesa personas jóvenes. Personas con proyectos, con ganas y planes para vivir. Nos sentábamos a la mesa y nos relatábamos esas ganas de vivir de formas variadas, con viajes ya hechos o con itinerarios planeados a futuro, pero ni sombra de la capa oscura de La Parca: fue una noche feliz.

Luego, las vacaciones, y a la vuelta sonó el teléfono.

Era La Muerte, que entraba en casa sin permiso y sin invitación, solamente para decirnos que la suerte de una de nuestras amigas ya estaba decidida. Su osamenta pálida refractaba la luz de una luna menguante, y las lágrimas aparecieron por aquí y por allá. Amigos del otro lado del teléfono, intercambiando la incredulidad sobre la línea. Cortamos la comunicación, y La Muerte se instaló en nuestro sofá. Se acomodó la capa, para no manchársela de polvo y no quiso nada para beber. Quiso explicarse, quiso decir que a veces toca a personas jóvenes, quiso hacernos entender, pero le dijimos que no. Le dijimos que nunca, nunca es ley de vida que le toque a una persona joven. Le dijimos rabia e impotencia, le dijimos palabras esdrújulas, le gritamos en silencio y la insultamos a gritos. A pesar de eso, se quedó toda la noche. Estuvo en el sofá y se fue con nosotros a la cama, a dormir en medio de los dos, con su respiración agria y marchita impidiendo renovar el aire pesado de la habitación.

El cáncer puede consumir a una persona de menos de cuarenta años en solamente tres semanas.

Una mujer que tenía padres, hermana, amigos.

Una mujer que amaba a un hombre, a un hombre que la amaba a su vez.

Una mujer que planeaba casarse.

Una mujer que planeaba su maternidad.

Una mujer que quería abrir su casa a sus amigos, para contarles, para invitarlos a ese viaje de amor y sueños nuevos, el deseo de pequeños pies descalzos bajando la escalera algún día.

Una mujer que, sin ninguna clase de duda, merecía vivir su vida, tener su tiempo, amar a su hombre y a sus hijos.

Una mujer que, a pesar de todo eso, ya no está.

Por primera vez en mis treinta y ocho años, no estoy siendo capaz de asumir y aceptar una muerte. Algo en mí se niega a admitir que es tan fácil como estar hoy y mañana dejar de estar. Vivimos y crecemos adiestrados para planificar a noventa años vista, para creer que un Dios bondadoso dibuja destinos idílicos para cada uno de nosotros, para ser cautos por lo que pueda pasar mañana.

Y en medio de esta rabia ciega y profunda, siento que somos cautos de más. Somos cautos con el dinero y con el placer, porque hay que guardar para después. Pero por inercia somos cautos con el amor y con las palabras. Somos cautos con la amistad y con la manera de brindarnos a los demás. Somos cautos para amar y para ser amados.

Y cualquier día pasa una mala ola y se lleva sin esfuerzo todos los granitos de arena que acumulamos en nuestra orilla particular, guardándolos para después.

Por eso esta mañana decidí escribir mi rabia. Decidí convocar a La Muerte a capítulo y decirle que su Dios caprichoso, injusto y perverso no tuvo ni tendrá un cubierto en mi mesa, que puede llevarse a los que queremos, pero la renuncia a su memoria es una opción personal.

Y yo no renuncio.

De nuestra amiga, no me quedaré con la imagen de un cuerpo inerte en una caja de cristal.

Elijo quedarme con su voz grave, de timbres armónicos; con su mirada atenta mientras conversábamos. Elijo su pelo azabache cayendo a dos aguas para enmarcar su rostro. Elijo quedarme con sus dos enormes y preciosos ojos verdes, siempre como sorprendidos, siempre vivaces. Elijo conservar para el resto de mi tiempo la foto de esa cena en la terracita de Cornellá. Elijo estar entre amigos. Siempre.

Y cuando volvimos del funeral, tristes, con rabia contenida y con el pecho inundado de palabras sin decir, La Muerte seguía en el salón de casa, sentada en el sofá, quieta.

La echamos.

Conjuramos su resplandor pálido con la risa fresca de mis hijos. Disolvimos el tejido pesado de su capa negra con el amor por nosotros, por nuestra familia, por nuestros amigos.

Y simplemente, decidimos juntarnos la próxima noche estrellada, en la terraza de unos amigos comunes, para hacer una carne a la brasa, consolarnos mutuamente, ayudarnos unos a otros a aceptar la injusticia y a aprender a vivir con ella, y sobre todo para levantar un vaso y brindar por su memoria, por su pelo negro, por sus ojos verdes.

por Federico Firpo Bodner

Via: http://aprendizdebrujo.net

Because the night

2011-08-11T21:38:00.004+02:00

Patti Smith leads Seattle audience in "Because the Night" on 1/25/2010 from Ben Slivka on Vimeo.

Nike: 'Nuevo Mundial, nuevo follón'

2011-08-09T22:30:00.003+02:00

En 2007 la liaron en los cuartos de final. Francia no ejerció de leal anfitriona por imposición de Nike que en lugar de ofrecer al visitante, Nueva Zelanda, vestir su primer uniforme por cortesía, lució camisetas azul oscuras y obligó a los All Blacks a vestir de blanco en Cardiff. Este año Nike vuelve a atacar el flanco más potente de Adidas, al equipo con el brand más poderoso del mundo, los All Blacks y sus camisetas negras. Nike ha vestido a Inglaterra de negro en su uniforme suplente armando una campaña llamada 'New blood, new skin'. Fantástico el operativo de mercadotecnia de la multinacional yankee, es de ley decirlo, pero se topan con un deporte el rugby, que guarda una serie de tradiciones y códigos. Me parece obsceno ver a Inglaterra de negro. Y por cierto, lo de 'nueva sangre, nueva piel' será otro brindis al sol porque al final a Inglaterra le sacarán las castañas del fuego los de siempre: Wilkinson, Moody (si hoy la resonancia confirma que no hay lesión), Cueto, Catt... Pregunta final: ¿A Nike se le ocurriría proponer al Barcelona un uniforme totalmente blanco como equipación suplente? Lo dicho, señores de Nike, dejen al rugby tranquilo.

Via: Patada a seguir, por Fermín de la Calle

http://blogs.as.com/patada_a_seguir/

Barcelona TiltShift

2011-08-09T14:47:00.001+02:00

Per toni_ales

Rockslide

2011-07-12T08:41:00.002+02:00

via geodiendo

De muerte, debes probar (2)

2011-03-29T20:01:00.009+02:00

...

Me resultó duro marcharme de allí. No pude probar decenas de especialidades, incluida toda una sección de animales sacrificados según la ley musulmana, que estaban separados de los demás puestos; mee shua frito, que desplegaba una combinación tentadora de mejillones, estómago de cerdo, camarones, mollejas de pollo, hígado y calamar; y nasi lemak, caldo especiado de marisco,fideos y leche de coco. Había una larguísima cola de gente esperando para degustar las gachas estilo congee -como en Taiwán y Tailandia- y allá donde miraba veía cosas ricas y frescas de colores brillantes, que rebosaban desde los puestos abarrotados, cuyos dueños se mostraban ufanos. El espacio era limpio, organizado, amistoso e informal.

...

Imagínate que hubiera uno de estos espacios en las proximidades de tu lugar de residencia, en el centro comercial, por ejemplo, donde en vez de la mediocridad y la monotonía de desmoralizadoras de la comida americana, un amplio espectro de propietarios étnicamente diversos -que hubieran perfeccionado su labor durante décadas- te ofreciesen lo mejor de lo mejor. Imagínate una sucesión de puestos contiguos de propiedad independiente, en cada uno de los cuales se sirviese una especialidad tan lejana y distanta de la adyacente como las propias culturas individuales. Imagínate que la comida rápida fuera de calidad. Imagínate ... Que la gente sonriese y se divirtiese al comer en las mesas de colores brillantes, como hacen en Singapur, que hablasen y discutiesen sobre comida mientras comen, disfrutando en esta actividad sencilla, cotidiana...

...

El primer lugar adonde me llevó era la Sin Huat Eating House, en el cruce de Geylang Road con Lorong 35, un cuchitril destartalado (apenas podría llamarse restaurante) del barrio chino. El comedor -si se le podía llamar así- estaba a cargo de un camarero-cocinero auxiliar con cara de malas pulgas... La nevera con puerta de cristal contenía botellas de cerveza Tiger y poco más. ... Había varias mesas redondas desnudas e inestables en el exterior, en una perfecta posición estratégica desde la que se observaba el desfile de prostitutas de aspecto mohíno y desamparado, y el espacio, que semejaba una sala de juegos, estaba atestado de acuarios, cajas de cerveza y cajones de poliestireno y madera llenos de marisco. El pescado y el marisco se mantienen vivos y coleando en Sin Huat hasta que los clientes hacen su pedido.

...

No recuerdo haber pedido nada. Creo que ni siquiera vi una carta. Pero lo que vino a continuación... No vi ni una sola verdura, excepto una guarnición de bulbo de cebolleta en flor. Sin arroz. Ni guarniciones. Todos los platos llegaron cargados de ajo, nadando en ajo, rebosantes de ajo, o colgados de un Himalaya de ajo. Sin embargo, todos tenían un magnífico sabor peculiar, sin un excesivo gusto a ajo. Siempre el ingrediente básico (el pescado) destacaba sobre los demás, casi libremente.

...

El inmenso cangrejo hembra de concha dura de Sri Lanka había sido cortado en trocitos tachonados de huevas maravillosas, frito en aceite caliente y remojado en una salsa mágica y misteriosa de soja casera y caldo, todo entremezclado con fideos de arroz, chiles y ajo. "Primero se comen los fideos"... Por aquel entonces la mesa era un almacén de desecos atiborrado de cáscaras de camarón, vieiras vacías, fémures de rana, espinas de pescado y botellas Tiger vacías. En estado de éxtasis por la comida, la cerveza y lo que se había tornado un entorno cálido y acogedor, dejé de conversar mientras succionaba, sorbía y hurgaba en el cangrejo.

...

He estado en el mercado Tsukiji de Tokyo. ... Pero este es el mejor marisco que he probado en la vida.

...

¿Por qué hablas cuando hay una comida tan buena, eh?

"Malos Tragos" ("The Nasty Bits"). Anthony Bourdain. Ed RBA. 2007

The River (on a street in Copenhagen)

2011-02-22T18:58:00.002+01:00

On 1988, july 23, Bruce Springsteen skipped a VIP-arrangement during his tour in Denmark and took a walk down the street. There he met the street musician John Magnusson and asked him if he could borrow one of his guitars. Apparently they played a few songs together while about 50 people stopped around and listened to the music. This clip was recorded by one of them. The performance made the cover of some danish newspapers the day after.

Thanks to ChrilleB83

Dirigido por...

2011-01-19T07:59:00.001+01:00

Festival Pepe Sales

2011-01-18T08:38:00.002+01:00

Un burdo rumor

2010-12-31T18:29:00.002+01:00

The Rocky Horror Picture Show

2010-12-15T21:06:00.006+01:00

Ficha

The fan site

.

Balada triste de trompeta

2010-12-15T20:48:00.003+01:00

Más en rtve.es

"El payaso es un tío descontextualizado, con un traje incomprensible que me imagino que tuvo su gracia hace un siglo, pero ahora no se entiende por qué esa nariz roja y esos zapatones grandes, por qué una cosa tan grotesca y ridícula es aceptada por todos"

Comfortably Numb

2010-12-13T19:12:00.004+01:00

Thanks to Ulfheidr

De muerte, debes probar (1)

2010-11-18T18:45:00.025+01:00

La primera vez que estuve en Singapur aborrecí el lugar.

El calor me golpeaba en el pecho cada vez que salía al exterior, una densa y penetrante humedad agravada por el sol achicharrante. Esa clase de calor que requiere tres duchas diarias y cambio de ropa a mediodía; aún así, cada vez que entraba a tomar una cerveza, los bares estaban climatizados, llenos de gente del lugar que sorbían cerveza Tiger con camiseta a pesar del frío de cámara frigorífica que helaba hasta los huesos.

...
Sin embargo, ahora me maravilla. Vuelvo siempre que puedo.

Porque Singapur es quizás el paraíso de comida más delirante, con los comensales más lunáticos del planeta. No se trata de "gourmets"... Los singapurenses no coleccionan experiencias culinarias como sellos, a fin de comentarlas o alardear de ellas después. Los singapureses no son gastrónomos. Sencillamente, comen. Y puesto que viven en un país donde coexisten (y a mucha honra) las cocinas china, malaya e india, están habituados a comer bien. Cuando hablan de comida, suelen saber de lo que hablan. No son esnobs: es mucho más probable que se deshagan en elogios por un cuenco de fideos en un puesto de venta ambulante de Mamá y Papá, que se interesen por el nuevo local "de moda".

Lo aprendí del error, cuando asistí a una elegante reunión de singapureses de pasta en un salón de baile de un hotel bastante pijo. Uno de los asistentes formuló una pregunta: era un fan que quería saber cuál era mi local preferido para degustar la especialidad de la zona, el arroz con pollo. Cuando reconocí tímidamente que todavía no lo había probado, todo el salón de quinientas personas estalló en abucheos estruendosos (aunque bien intencionados). Esto fue seguido casi de la anarquía, pues la multitud empezó a discutir apasionadamente sobre cuál de los cientos de locales de arroz con pollo deberían recomendar... El arroz con pollo, dicho sea de paso, ..., es básicamente pollo hervido y arroz blanco.
...
A la mañana siguiente, llamé a mi amigo K.F. Seetoh, ..., me recomendó Tian Tian Hainanese Chicken Rice, eun minúsculo puesto de comida en el bullicioso Maxwell Road Food Centre...

Pedí un plato en el diminuto puesto, en cuya vitrina había pollos con cabeza colgados en ganchos, y me senté a comer un montoncito de arroz blanco, muy blando y esponjoso, con trozos jugosos de pollo apilados en el centro. Aparte me sirvieron algo de pepino, una salsa estilo hoisin especiada y muy pegajosa, y una salsa de pimienta y ajo. ... Al observar las mesas a mi alrededor en el largo corredor entre hileras de puestos ambulantes brillantemente iluminados, advertí que los oriundos rociaban, mojaban y mezclaban los elementos básicos según una disposición personalizada, de modo que no había dos platos iguales...

El plato destaca por este rasgo tan sencillo, es casi comida de bebé para adultos, comida reconfortante hasta la médula para los oriundos, un viaje tranquilizador por el túnel de la memoria con cada bocado. Y en Tian Tian era, ..., maravilloso...

Desde Tian Tian fui caminando hasta el puesto número cinco, un establecimiento llamado de forma atinada, Oyster Cake, ... La dueña me dijo con orgullo que llevaba cuarenta y cinco años sirviendo el mismo plato y ningún otro. No me equivoqué al suponer que, al cabo de todo ese tiempo, tendría que hacerlo de maravilla. Los clientes de la zona que hacían cola para degustar el buñuelo de ostras frito al estilo Foochow, con cerdo picado, camarones y masa para rebozar, parecían respaldar esta conclusión. Me senté en una mesa del centro (todos los negocios comparte y mantienen conjuntamente las mesas centrales desnudas), volqué una botella exprimible de salsa de pimienta especiada en el centro del pastel y vertí un buen chorro. Una maravilla, ...

...

"Malos Tragos" ("The Nasty Bits"). Anthony Bourdain. Ed RBA. 2007

New York City Serenade

2010-11-18T18:15:00.004+01:00

Live at the Continental Airlines Arena (formerly "Meadowlands") in East Rutherford, NJ on August 11, 1999. Filmed entirely off the video screen, but the clip is very watchable, and the performance is outstanding!

Thanks to OberstKrautswaschl

Bruce Springsteen & The E Street Band - New York City Serenade at Max's Kansas City NYC 1972

Thanks to MsBrucejuice
.

THE ANTIC HORROR PICTURE SHOW

2010-10-14T17:07:00.001+02:00

THE ANTIC HORROR PICTURE SHOW - El 31 d'Octubre a l'Antic Teatre from Antic Teatre BCN on Vimeo.

"The Promise: The Making of 'Darkness on the Edge of Town'"

2010-08-26T18:16:00.003+02:00

Bruce Springsteen - "The Promise: The Making of 'Darkness on the Edge of Town'" Sneak Peek from Columbia Records on Vimeo.

Press release

"Save My Love For You" exclusive stream

.

Suz/O/Suz

2010-08-25T19:10:00.002+02:00

Suz/O/Suz investiga en la idea de l’home primordial, que juga, descobreix, crea el mite i el llenguatge. Amb aquest espectacle La Fura dels Baus va convertir-se en un grup de culte, en una autèntica revelació internacional.

Font: www.lafura.com

.

London Calling (2)

2010-08-13T18:16:00.004+02:00

INTERVIEW WITH BRUCE SPRINGSTEEN

Bruce recently sat down to share his thoughts on the making of 'London Calling: Live In Hyde Park'. In this rare interview, he reveals what made the epic Hyde Park show different from any other:

Bruce Springsteen London Calling Trailer from Columbia Records on Vimeo.

Fuente: http://www.brucespringsteen.net

London Calling

2010-07-18T22:02:00.004+02:00

Despúes de ver el DVD he de reconocer que tienen razón los que dicen que Bruce está afónico, que el público está soso, etc. pero también la tienen los que hablan de una mezcla de sonido excelente, y de un gran DVD.

Si esto es lo que sale de un concierto con el público apagado, y él afónico, no quiero ni imaginarme lo que pudo pasar en Bilbo...

Aquí la entrada del concierto grabada desde el público, nada que ver con el DVD:

y la versión original:

The 75 Things Every Man Should Do

2010-07-08T18:42:00.001+02:00

All Shook Up

2010-07-03T16:44:00.003+02:00

USAP: Les plus beaux essais de la saison

2010-06-30T15:12:00.003+02:00

London Calling: Live in Hyde Park

2010-06-18T10:13:00.006+02:00

Hyde Park Preview

En una lujosa tienda de electronica ni mas ni menos que en la calle Serrano, asistimos al primer pase de Live In Hyde Park, el nuevo vídeo en directo de Bruce Springsteen & The E Street Band. Un poco mas de hora y media, donde hemos podido ver el comienzo (hasta Working On A Dream) y el final del concierto (de Born To Run en adelante). Lo primero, el sonido. Vayamos por partes:

- La mezcla es la mas guitarrera que hemos tenido ocasión de escuchar con la E Street Band. Todas las guitarras suenan contundentes y clarísimas. Si Bruce cae al suelo, podemos oir el pequeño acople que le hace la guitarra. Cuando deja de tocar, literalmente lo oyes, y cuando se une al estruendo general, de nuevo lo oyes. El sonido es simplemente BRUTAL (ojo, lo hemos oido en una mezcla 7.1 con equipo de alta gama, ignoro como trasladará a un equipo mas de andar por casa). Si Hammersmith sonaba a club, este sonido captura el sonido monstruoso de la banda en los grandes recintos. El público está muy bien mezclado también, presente, pero no molesto como en Barcelona. Mención especial en ese sentido al arranque de Night (el riff de Bruce nunca lo habia escuchado mejor!!) o a una impresionante Outlaw Pete.

- La edición es mucho menos claustrofóbica que en otros DVD de Bruce. Por supuesto hay primeros planos, pero da la sensación de que en esta ocasión se han centrado mas en enseñar a toda la banda y el público en general. Uno llega a pensar que esa es la razón de haber elegido este concierto para el lanzamiento: una producción algo alejada de los estándares del tipico DVD de Springsteen realizada por los responsables de Hyde Park mas que por los profesionales que le acompañan en la gira.Dependiendo de tus gustos, te podrá gustar mas o menos. Pero al menos es un cambio.

- Los que estuvisteis alli ya sabeis que el escenario estaba bastante alejado de la gente. Y se nota un poco. Falta algo de interacción con el público y cuando existe, se nota forzada (algo que de todas maneras pasaba en casi todos los shows de la gira). Bruce ese día se pegó una paliza mucho mayor de la que yo recordaba y en ocasiones llega a agotar verle sudar y respirar afanosamente. Nada que no hayamos visto ya antes, pero en esta ocasión, es mas palpable que nunca.

- La banda suena ATRONADORA y se les ve muy muy muy encendidos. Un soberbio show a cargo de ellos, casi sin fallos y absolutamente contundente. Un diez para Steve Van Zandt, soberbio SIEMPRE. Esta cinta cerrará las bocas de los que dicen que no hace nada. Un tour de force del rock and roll gypsy absolutamente sublime. No hay mas que fijarse para ver la importancia capital que tiene. Todos los demás a la misma altura estelar, salvo por el decrépito Clarence que no puede evitar mostrar que está al final de su carrera y que pasa con mas pena que gloria por casi todos sus solos.

- La voz. Se que todos estais esperando que diga que Bruce estaba fatal de voz. Pero si mal no recuerdo, ya a la vuelta de Londres escribí que a mi no me parecía ni mucho menos que estuviese tan flojo de voz. Hacia el final del show, desde luego no estaba en plenitud (American Landa, por cierto no recordaba todo lo que la alargaron y lo bien que estuvo) llega a ser incluso un poco angustioso, pero en otros momentos su ronquera enaltece algunos pasajes (la parte final de Jungleland, tras el solo, nunca me había sonado tan bien). En cualquier caso, desde luego no es tan malo como se podía esperar. El concierto no está alterado en lo mas mínimo, por lo menos que yo haya notado: lo que se escucha es lo que sonó allí.

En resumen, buen sabor de boca sin euforias. Algunos nos quedaremos con un regusto amargo, pensando en lo que podría haber sido de haberse publicado alguno de los conciertos del Madison o de Philadelphia (que estoy convencido que acabarán apareciendo), pero como souvenir de la gira y en espera de la caja Darkness, la cinta nos hará pasar buenos ratos, pues como show es el mas divertido publicado hasta la fecha.

Es posible que mañana ya tenga la copia íntegra del show. De ser así, ya escribiré mis impresiones del resto. Pero de momento, perfectamente disfrutable.

Fuente: http://cielovacio2008.blogspot.com/

Exile On Main Street

2010-05-16T19:58:00.003+02:00

"This new album is fucking mad. There's so many different tracks. It's very rock & roll, you know. I didn't want it to be like that. I'm the more experimental person in the group, you see I like to experiment. Not go over the same thing over and over. Since I've left England, I've had this thing I've wanted to do. I'm not against rock & roll, but I really want to experiment... The new album's very rock & roll and it's good. I think rock & roll is getting a bit... I mean, I'm very bored with rock & roll. The revival. Everyone knows what their roots are, but you've got to explore everywhere. You've got to explore the sky too." (Mick Jagger)

Protomembrana

2010-05-01T09:13:00.005+02:00

Marcel·lí Antúnez@Antic Teatre

http://marceliantunez.blogspot.com/

Grandes versiones

2010-04-19T19:25:00.004+02:00

Johnny B. Goode

My way

Sex pistols

Punk Rock

Viva Las Vegas

2010-03-18T12:10:00.005+01:00

El king

El boss

Nutbush City Limits

2010-03-03T18:19:00.002+01:00

No me olvido de la gran Tina Turner

John Fogerty & The E Street Band

2010-02-19T15:56:00.004+01:00

Fortunate son

John Fogerty

The E Street Band

Creedence Clearwater Revival

A 3D Exploration of Picasso's Guernica

2010-02-16T21:42:00.004+01:00

desde: ESTER BALLART BLOG. Art, Història i Barcelona

Picasso

Guernica

Honky Tonk Women

2010-02-16T20:25:00.006+01:00

The Rolling Stones @ Youtube

Love Theme from The Godfather

2010-02-05T20:03:00.001+01:00

Déjà-vu

2010-02-02T10:44:00.001+01:00

Paradise by the "C"

2010-01-28T23:04:00.002+01:00

Y por supuesto me encanta como suena el saxo:

Master of Puppets (Metallica)

2010-01-28T22:02:00.004+01:00

Me encanta como suenan los cellos...

... y las guitarras...

La Muerte y la Doncella (Schubert)

2010-01-15T17:56:00.002+01:00

Der Tod und das Mädchen

I don't Want to Believe

2010-01-14T14:38:00.002+01:00

¿Le vas a tirar una piedra al OVNI, Marcial?

sense re, sense remei

2010-01-11T18:13:00.000+01:00

Girl In Black

2010-01-11T18:08:00.004+01:00

Plaça de Francesc Macià

2009-11-30T15:15:00.003+01:00

Captura de pantalla del 30 de Noviembre de 2010 de Google Maps.

Sin comentarios.

Tiempos modernos

2009-11-18T07:43:00.008+01:00

Ayer recibí esta propuesta comercial en casa:

Parece mentira de lo que la humanidad es capaz de hacer en estos tiempos, ojo al detalle:

ya no hará falta calentar el agua en la cocina de carbón y llevar la olla por el pasillo hasta el patio donde nos duchamos una vez a la semana en verano y una vez al mes en invierno...

Es como la reflexión que me hizo Jorge este verano cuando fuimos a Valla dolid, somos capaces de poner un aparato de 560 t en el aire, y a la vez, incapaces de dotarle a este aparato de un aparato de megafonía minimamente inteligible para los pasajeros!!!

Increible, por más que pienses que lo has visto todo siempre hay algo que es capaz de sorprenderte.

Jailhouse Rock

2009-11-17T21:42:00.002+01:00

Dicen que las comparaciones son odiosas, pero a mí me encantan...

Jailhouse Rock

Melissa Etheridge

2009-11-15T23:13:00.004+01:00

Like The Way I Do

Pink Cadillac

Thunder Road

Burning Love

Piece Of My Heart

Copyright, copyleft...

2009-11-05T20:08:00.003+01:00

En la foto Richard Stallman, en Girona, dando una charla sobre la patente de ideas y algoritmos informáticos y sus implicaciones en el desarrollo de software.

Esta situación me hizo recordar cuando cursando Geodinámica Interna, en 2º de carrera, tuve que hacer el trabajo de campo. Una vez hecho, y antes de entregarlo, fui con Joan a enseñarselo in situ

durante el viaje hablamos de muchas cosas, y recuerdo que me dijo que cuando eres pequeño y vas al colegio, cuando te mandan un trabajo en el cole, vas a la biblioteca, coges una enciclopedia, buscas el tema en cuestión y copias; en el instituto tienes que coger un par o tres de libros, luego sintetizas, unificas y copias; finalmente en la universidad intentas buscar en varias fuentes contrastando la información y acabas copiando.

Pero definitivamente, la gran copiada de tu vida es el trabajo final de carrera, en sus diversas variantes...

Publi

2009-10-26T20:17:00.004+01:00

Antonio Segura Steadicam os invita a ver el programa de cocina con más salero de toda la red. "Tú puedes cocinar" con el chef Txema García y el pinche Edgar Lledó.

Iriomote Island

2009-09-19T14:06:00.005+02:00

En esta web podeis escuchar en directo el sonido que se recoge en esta isla de Okinawa, en Japón.

西表島

Es como poner una webcam, pero con micrófono...

Como dice en el encabezado del blog: una curiosidad.
--

I can't get no satisfaction

2009-09-17T19:32:00.001+02:00

Otro ejemplo:

¿Asfixiados por la red social?

2009-09-17T14:34:00.004+02:00

Lo más in en Nueva York es ir a fiestas o locales en las que nadie pueda hacer fotos, ni comentar, ni alardear luego en una red social. Implica recuperar la intimidad, el placer de saber que no aparecerá una imagen o un comentario sobre ti en internet. Si bien los beneficios de las redes sociales son muchos y obvios, la publicación compulsiva, la falta de pudor, el exceso de confianza y el reducido control sobre los propios datos llevan a muchos usuarios a optar por una vida más que discreta en la red.

sigue en la fuente (www.lavanguardia.es)

Rosalita

2009-09-02T21:34:00.001+02:00

Hyde Park, Londres, 28 Junio 2009

Without making noise

2009-09-02T19:29:00.002+02:00

Without Making Noise

Pastafarismo

2009-08-25T20:49:00.006+02:00

He visto la luz...
Me han convencido.

El cielo pastafari:

Tiene volcanes de cerveza hasta donde alcanza la vista.
Tiene una fábrica de bailarines/as de striptease.

En cambio, el infierno:

Hay también volcanes de cerveza, pero está caliente.
Los bailarines/as de striptease tienen enfermedades venéreas.

Una religión en toda regla, con sus 8 condimentos:

Cuando Mosey el capitán pirata estaba en la cima del Monte Salsa, recibió en forma de diez tablas de piedra los consejos de la gran masa de espagueti. Éstas fueron llamadas los Condimento por su tripulación pirata, que no había escuchado antes la palabra Mandamientos. Aunque originalmente había diez, dos se cayeron mientras Mosey bajaba de la montaña.

Me gustaría mucho que no actuases como un imbécil santurrón que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si algunos no creen en mí, no pasa nada. En serio, no soy tan vanidoso. Además esto no es acerca de ellos así que no cambies de tema.
Me gustaría mucho que no usases mi existencia como un medio para oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, o... ya sabes, ser malo con otros. Yo no requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.
Me gustaría mucho que no juzgases a las personas por su aspecto, o cómo visten, o la manera en que hablan, o... mira, solo sé bueno, ¿vale? Ah, y que te entre en la cabeza: mujer = persona, hombre = persona, Samey = Samey. Ninguno es mejor que el otro, a menos que hablemos de moda, claro, lo siento, pero eso se lo dejé a las mujeres y a algunos hombres que conocen la diferencia entre verde mar y fucsia.
Me gustaría mucho que no tuvieras una conducta que te ofenda a ti mismo, o a tu compañero amoroso mentalmente maduro y con edad legal para tomar sus propias decisiones. Respecto a cualquier otro que quiera objetar algo, creo que la expresión es "jódete", a menos que lo encuentren ofensivo, en cuyo caso pueden apagar el televisor y salir a caminar, para variar.
Me gustaría mucho que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas, y de odio de otros con el estómago vacío. Come; luego ve tras los cabrones.
Me gustaría mucho que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/santuarios multimillonarios a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado en (tú eliges):
1. Terminar con la pobreza.
2. Curar enfermedades.
3. Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el precio de la televisión por cable.
  Puedo ser un ser omnipresente de carbohidratos complejos, pero disfruto de las cosas sencillas de la vida. Yo lo sé, para eso SOY el creador.
Me gustaría mucho que no fueses por ahí contándole a la gente que te hablo. No eres tan interesante. Madura ya. Te dije que amaras a tu prójimo, tío, ¿no entiendes las indirectas?
Me gustaría mucho que no le hicieses a los otros lo que te gustaría que te hiciesen a ti si te van las... eh... las cosas que usan mucho cuero y lubricante. Si a la otra persona también le interesa (conforme a #4), entonces disfrútadlo, sacaos fotos, y por el amor de Mike ¡usad un PRESERVATIVO! En serio, es un pedazo de goma. Si no hubiera querido que disfrutarais al hacerlo hubiera añadido pinchos, o algo.

RAmen

Sus oraciones:

Oh Tallarines que están en los cielos gourmets
Santificada sea tu harina
Venga a nosotros tus nutrientes
Hágase su voluntad en la Tierra como en los platos
Danos hoy nuestras albóndigas de cada día
y perdona nuestras gulas así como nosotros perdonamos a los que no te comen.
No nos dejes caer en la tentación (de no alimentarnos de ti)
y líbranos del hambre...

RAmén.

Hazte pastafari.

BTR

2009-08-10T19:28:00.001+02:00

Great Balls Of Fire

2009-08-10T19:16:00.000+02:00

"Esta noche vamos a liarla"

2009-07-31T00:37:00.000+02:00

Johnny 99

2009-07-20T20:56:00.005+02:00

El domingo, como aperitivo a la gira, dieron en la 2 retales del concierto de Glastonbury de Bruce,

http://www.rtve.es/mediateca/videos/20090129/disparen-concierto-bruce-springsteen/394944.shtml

lo que más me gustó fue la n-ésima versión de Johnny 99; después de 25 años escuchando (mi primer disco fue la caja de 3 CD Live 1975-1985) esta canción la habré escuchado ¿cientos? de veces. Aún así el Boss es capaz de sorprenderme con una nueva versión del mismo tema.

Cócteles con sabor a crimen

2009-07-17T21:02:00.004+02:00

No es aconsejable beberse seguidos los 26 cócteles que encabezan los capítulos de esta divertida novela. No llegarían al final y vale la pena. Trago amargo (Roca Editorial), de F. G. Haghenbeck, un mexicano de origen alemán que responde por Francisco, es una mezcla de ficción y realidad tan lograda que al final ya no se sabe qué es verdad y qué es mentira.

John Huston decide rodar La noche de la iguana en la playa de Mismaloya, en Puerto Vallarta (México), y allí llega con su troupe: Richard Burton, que se pasa el día haciendo gasto en la barra del bar; Elizabeth Taylor recién separada de Eddie Fisher; Ava Gardner, Deborah Kerr, el Indio Fernández... Policías corruptos, como el sargento Quintero; el abogado de los bajo fondos Bernabé Jurado, más conocido como abogánster; y un personaje entrañable, Billie Joe, que aparece y desaparece. "Casi todos los personajes son reales", dice el director.

Los actores se odian. Huston les regala pistolas de oro con balas de plata por si quieren matar entre sí, y alguna de esas balas se escapará. A Hollywood no le gusta tener tratos con la policía y mucho menos con la mexicana. Por eso el productor contrata a Sunny Pascual, que se autodefine así: "Sólo soy un sabueso beatnik de nombre Sunny Pascual. Mitad en todo: mitad mexicano, mitad gringo; mitad alcohólico, mitad surfer;? mitad vivo, mitad muerto".

Sunny es amoral y sarcástico y Haghenbeck explica que estas características proceden del cómic, al que ha dedicado buena parte de su vida. El lenguaje, ágil, con la mezcla de idiomas, es uno de los aciertos de la novela. "El personaje", dice, "tiene poco que ver con él, al menos tal como es en la actualidad, ahora que es padre y se ha vuelto un hombre serio". El escritor cuenta que su padre "fue librero" y, como "rebeldía", se negó a leer libros. Hasta los 25 años. Entonces leyó todo Raymond Chandler y se empapó del detective Belascoarán, de Paco Ignacio Taibo II. De esos modelos tan distintos surge Sunny Pascal.

Lo que se ve en la novela es mucha acción, alcohol y drogas. Lo que aparece por detrás es bastante corrupción. Al productor del filme le apoyan "ciertos grupos". La mafia ya no es como la que aparece en las películas, ahora son altos ejecutivos de Hollywood. Además, hay una especulación inmobiliaria para convertir la playa de Mismaloya en un enclave de lujo.

La estructura es original y atractiva. Abre cada capítulo la receta de un cóctel, su historia e incluso la música que mejor combina con la bebida. Por ejemplo, lo que más le va al Martini seco es Witchcraft de Frank Sinatra; al Cuba Libre, Compay Segundo; al Gimlet, Call me irresponsible de Wayne Newton... "Me fascina la música de los sesenta, se podía beber con ella, hablar con ella. Ahora ya no". "¿Cómo organicé la novela? Primero elegí la música, la escuchaba continuamente mientras escribía. Luego, la historia y por último los tragos".

De la lectura de Trago amargo se desprende cierta tirria hacia Hollywood. Haghenbeck cuenta cómo en cierta ocasión quisieron comprarle los derechos de un cómic, pero empezaron a cambiar y añadir tantas cosas que no quedó nada del original. "Destrozaron mi historia. Tienen mucho dinero pero a pesar de ello el 99% de las películas que hacen son malas, aunque el 1% es excelente".

Fuente: http://www.elpais.com

taimismani

2009-07-14T19:39:00.006+02:00

Cuando te pasan cosas no tienes tiempo para explicarlas,
cuando tienes tiempo es porque no tienes nada que explicar.

Ya lo dicen los americanos: Taim is mani, el tiempo es un maní.

No surrender, pretty woman

2009-06-26T22:23:00.002+02:00

No surrender filmed in high definition from the pit

Bergen 2009-06-09

Pretty Woman

München 2009-07-02

SPAM

2009-06-20T08:57:00.006+02:00

Ah, la feina: la trista arribada del vespre sota els fluorescents, el brunzit monòton de la fotocopiadora, l'avís dels correus electrònics en arribar de part del cap amenaçador, companys de feina cohibits i rivals que et claven punyalades per l'esquena. Bona part d'això és poc millor que l'spam. De fet, l'spam és un alliberament digne de veneració: una missiva d'un altre món enviada per un clar estafador i que no et fa perdre més d'un segon o dos. Els correus electrònics de debò també vénen de part de criminals que sí et fan perdre el temps i que et demanen molt més esforç per tractar-los.

Tim Harford. La lògica oculta de la vida. Ed. Columna, 2008

L'USAP: Fière d'être catalans

2009-06-09T20:07:00.006+02:00

La Unió Sportiva Arlequins de Perpinyà es va proclamar després de 54 anys campiona de la lliga francesa, el Top 14.

Aquí el resum original a la pàgina del club, i aquí un altre resum del youtube:

i aquí un altre video de la usap.tv amb els catalans a París.

Sense re sense remei

2009-06-09T15:37:00.005+02:00

Recent arribat al GMail de part del Joan Sales:

Demà, dimecres 10 de juny, a les 20h al Bar Original (Plaça del Macba, al principi del carrer Ferlandina)
presentem el llibre "Sense re sense remei" del Pepe Sales (Alabatre. LaBreu)
on es recull el seu poemari "50 Cançons d'amor i droga", altres textos (diaris i cartes), fotos i pintures.
El llibre ha quedat preciós.
Us hi esperem

Martí Sales, Joan Sales i Lulu Martorell

L’UDOL (Mallorca, 1985 - Vallclara, 1989)

Quan obre la porta la iaia Baldric
i tot el poble està dormit
menys al forn on pasten pa
i una xuta al campanar
amb l’udol,
l’udol, l’udol, l’udol

Busques un signe o un senyal en el cel
que et digui on estàn els estels amics tots morts
Busques pressagis, oracles divins.
És temps dels assassins

Un altre dia sense dormir
i cada estel un assassí
També pots prendre-t’ho així
quan rosegues el coixí
amb l’udol,
l’udol, l’udol, l’udol

Tokyo

2009-04-07T22:34:00.007+02:00

Detalle de Ginza un domingo, con el tráfico cortado.

Takeshita un domingo por la tarde.

Santuario en Akihabara.

Calle comercial junto a Asakusa.

Parque de atracciones al girar una esquina, ojo al detalle de la montaña rusa.

Koban, puestos de policia ubicados en cualquier rincón.

Akihabara, además de los videojuegos, móviles y última tecnología también puede encontrarse hasta el último enchufe o cable imaginable.

Akihabara.

Lo más parecido a Blade Runner, a la derecha va el metro en superficie.

Hotel Capsula 24 horas.

Haciendo cola mientras esperamos a que llegue el metro de la Yamanote line.

Mercado de Tsukiji.

Pachinko, las tragaperras favoritas de los japoneses.

Los andenes son muy largos, y estan normalmente llenos de gente.

Vista de una parte de Tokyo desde una planta 49, donde comimos una muy buena tortilla de patatas (recomendación de Alex), en la torre del Sumitomo Bank.

Magia en Boadas

2009-04-07T17:57:00.002+02:00

Payasos en la lavadora

2009-04-02T17:53:00.012+02:00

Un ordenador abandonado en la calle durante la Semana Grande de Bilbao encierra en su disco duro un contenido explosivo: la frenética narración del descenso a los infiernos de Juan Carlos Satrústegi, poeta fracasado y en paro que entrará en una delirante espiral de drogas, katxis, sexo, ertzainas, palizas y superhéroes hasta culminar en una gran gala literaria en el hotel Ercilla.

Inmerso en las situaciones más inusuales, exacerbadas por la falta de sueño y los alucinógenos, y siempre a punto de precipitarse hacia la locura y el paroxismo, Satrústegi plasma sin remilgos las tenebrosas cloacas de su mente perturbada, que salta sin pudor de la Escuela de Frankfurt a Galactus, de los payasos de Micolor a Ligeti en sus razonamientos.

La corrosiva fuerza imaginativa a la que nos tiene acostumbrados el director de 'El día de la bestia' y 'La comunidad' encuentra terreno fértil en los delirios aberrantes de este poeta desquiciado, devorado por la rabia y la nostalgia.

Alex de la Iglesia hace gala de un humor negrísimo y fuertes dosis de envenenada mala fe en este desternillante descenso a los infiernos, donde conviven tranquilamente la cultura popular y la alta filosofía.

Seix Barral reedita esta novela de Alex de la Iglesia, un descenso a los infiernos con Bilbao de fondo.

En el link del título enlace al primer capítulo en pdf...

Otros enlaces:
Flag Golosina
Wikipedia.org/wiki/Payasos_en_la_lavadora
Payasos en la lavadora y la transformación
Payasos en la lavadora: todos tenemos un pasado

De gourmets y gourmands

2009-04-01T09:48:00.016+02:00

. ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... .....Le Gourmet (Picasso)

Visitando uno de los blogs amigos me encuentro con la siguiente cita:

"...estem molt lluny de convertir-nos en autèntics gourmets i/o gourmands..."

Por otro lado, recuerdo haber leído hace poco tiempo en el Carvalho Gastronómico de Manuel Vázquez Montalbán una entrada acerca de gourmet y gourmand, que reproduzco:

Gourmand-Gourmet

El término gourmet luchó durante el siglo XIX con el de "gastrósofo" o el de gourmand para designar a los supuestos expertos en las fijaciones y fluctuaciones del gusto en el comer. Originalmente, según Brillat-Savarin, se considera gourmet al experto en vinos, y gourmand, al entendido en comidas. Según Harry Schraemli en Historia de la gastronomía, de Lúculo a Escoffier, la palabra gourmet viene del inglés groom y groomet, que quiere decir "servidor" o "criado", especialmente aquellos criados expertos en catar vinos. Sin embargo, el paso de los años ha impuesto la palabra gourmet y apenas se consideran a sus competidoras de otro tiempo. En francés, no obstante, se suele matizar entre los dos términos: gourmand tuvo durante cierto tiempo cierta connotación peyorativa porque suponía un placer más relacionado con la cantidad que con la calidad, mientras que se esperaba del gourmet un placer más esteta y refinado. Desde hace unos años la palabra gourmand tiene connotaciones más bien positivas, por la sensualidad que presupone. El gourmet sería pues el intelectual y el gourmand, el sensual.

La figura del gourmet ha dado lugar a abundante literatura, e incluso al título de una suculenta novela china El gourmet de Lu Wenfu, que, según sus prologuistas, debe leerse con una servilleta alrededor del cuello. Manuel Vázquez Montalbán publicó en 1990 Contra los gourmets, en el inicio de su cruzada contra la teología de la alimentación, libro que fue repetidamente quemado por Carvalho en su chimenea debido a las perversas relaciones que siempre tuvo con el escritor.

.....Tatuaje
..... - ¿Qué eres tú? ¿Un poli? ¿Un marxista? ¿Un gourmet?
..... - Un ex poli, un ex marxista y un gourmet.

..... Quinteto de Buenos Aires
..... Letra del tango Naranjas Tango:

Comen para olvidar,
beben para recordar,
Ensalada Creso,
un buen pastel de queso,
becadas maître Richard.
[...]
Comen para recordar
lo que han comido.
Beben para olvidar
lo que han vivido.
[...].

Working on a dream tour 2009

2009-03-24T12:19:00.006+01:00

Desde hace unos días Bruce Springsteen y la E Street Band están ensayando para la nueva gira a puerta cerrada, ayer hizo un ensayo con público donde tocó las nuevas canciones:

Outlaw Pete in Asbury Park

My Lucky Day in Asbury Park

Amar hasta fracasar

2009-03-19T18:56:00.004+01:00

Faltaba ya nada para anclar; mas la mar brava, lanza a la playa la fragata, la vara.
Arranca tablas al tajamar; nada basta a salvar la fragata.
¡Ah, tantas almas lanzadas al mar, ya agarradas a tablas claman, ya nadan para ganar la playa!
Blas nada para acá, para allá, para hallar a Ana, para salvarla.
¡Ah, tantas brazadas, tan gran afán para nada. Hállala, mas la halla ya matada!
¡¡¡Matada!!!
Abraza a la amada:
- ¡Amar hasta fracasar! - clama...

Lipograma anónimo, recogido por Rubén Darío, recogido por Carlos Núñez Cortés en Los juegos de Mastropiero. Ed. Peninsula. 2007

How to Pour the Perfect Guinness

2009-03-17T19:13:00.002+01:00

St. Patrick's Post:

It's not as easy as you think. Brewmaster Fergal Murray guides us through the six-step ritual.

Image courtesy Guinness

Dilettante bartenders beware -- Guinness brewmaster Fergal Murray's life mission is to eradicate your sloppy Guinness-pouring habits. "It is a ritual," he says. "It's theater. It's about creating an experience." And he demands that the ritual be executed with the kind of respect usually accorded for religious ceremonies. "A bartender who's being irreverent -- smoking a cigarette, multitasking -- No! Be reverent to the pint."

"These six steps are what we call the Guinness experience. It's much more than just pouring liquid into a glass and handing it across the bar."

Step One: The Glass
"The bartender takes a dry, clean glass, which should be a 20-ounce tulip pint glass," Murray says. "The internal aerodynamics of a tulip glass allows the nitrogen bubbles to flow down the sides of the glass, and the contour 'bump' in the middle pushes the bubbles back to the center on their way up."

Step Two: The Angle
"The glass should be held at a 45-degree angle under the tap. The tap faucet should not touch the tulip glass or beer. If you just hold it straight under the faucet, you'll get a big block of bubbles and a fish eye."

Step Three: The Pour
"Let the beer flow nice and smoothly into the angled glass and fill it up three-quarters of the way."

Step Four: The Head
"Let it settle. On the way through the faucet, the beer passes through a five-hole disk restrictor plate at a high speed, creating friction and bringing out nitrogen bubbles. The bubbles are agitated now -- they can't go back into the solution, so they flow down the interior sides and back up the middle -- but they can't escape. So they build this wonderful, creamy head on top. It's like an architect building a strong foundation."

Step Five: The Top-Off
"Once it settles, you want to fill up the glass and top it off. You allowed it to settle, you created a domed effect across the top of the pint, and now your head is looking proud over the glass. That's the perfect vision of the perfect pint."

Step Six: The First Sip
"You drink with your eyes first. The cosmetic look of the pint is critical to the Guinness experience. We don't want anybody just putting liquid in a glass. And finally, drink responsibly."

Oh, and Murray also wants to spread the word that the whole "meal in a glass" thing is a misconception. "There are less calories and alcohol in a pint of Guinness than most other domestic beers. It pairs really well with seafood. Shrimp and oysters are my personal favorite."

Fuente: http://www.esquire.com

Citas de El Goloso (4)

2009-03-10T19:28:00.005+01:00

Recién proclamado el imperio, Napoleón I, quién carecía de cualquier interés por la mesa - Brillat-Savarin sólo escribe el siguiente comentario: "Napoleón era un hombre que comía deprisa y mal" - además de padecer una timidez enfermiza que le hacía huir de toda recepción palaciega, dejó los fastos de la corta en las manos de Talleyrand y Cambacérès. Este último era tan aficionado a los saraos que no solo organizaba los del emperador, sino que casi a diario daba festolines en su casa con cualquier pretexto, en los que exigía puntualidad (más de un príncipe se había quedado en la calle por haber llegado tarde) y rigurosa etiqueta en el vestir. A la duquesa de La Rochefoucauld le reprochó con acritud no estar lo suficientemente emperifollada para la ocasión, a lo que ésta respondió con su esprit característico y poniéndole en su sitio: "Monseñor, os ruego que me excuséis, pero venía de una recepción de la emperatriz y no he tenido tiempo de cambiarme". Alejandro Dumas en su Gran diccionario de la cocina - compendio de recetas divertidas, algunas logradas, realizadas por un aficionado, pero sobre todo de anécdotas felices, escritas por una de las plumas más agudas de su tiempo -, relata un suceso que bien pudiera definir al archicanciller: parece ser que le fallaron varios invitados a última hora, por lo que se quedó colgado con dos enormes esturiones imposibles de consumir, dado el reducido número de comensales.

Entre señor y mayordomo decidieron la siguiente estratagema pour épater le bourgeois: servir primero la pieza más pequeña con toda su correspondiente parafernalia, fingir un tropezón del servicio que lo portaba precipitando la bandeja al suelo, y ante la magnitud del desastre y la consternación de los invitados, un gesto del anfitrión haría aparecer una segunda bandeja más grande que la primera, portada por cuatro mozos de comedor al son de flautas y violines. Un gran aplauso de los asistentes coronó el triunfo de la superchería, y el éxito de la velada, que al día siguiente estaría en boca de todo París.

AGORA

2009-02-26T16:01:00.005+01:00

Hace cuatro años, tras una experiencia para mí tan íntima como fue hacer MAR ADENTRO, no habría imaginado que mi siguiente película sería de romanos y cristianos en el Antiguo Egipto. Pero eso es lo bonito de esta profesión: la posibilidad de dejarte llevar por la curiosidad, investigar y encontrar mundos tan fascinantes como la Alejandría del siglo IV; imaginar cómo serían sus calles, sus templos, su gente… Y encontrar la pasión, y el dinero, para devolverlo todo a la vida.

El conjunto de este auténtico viaje desde que Mateo Gil, Fernando Bovaira y yo empezamos a soñar con el proyecto, hasta la fase de posproducción en la que nos encontramos en estos momentos, ha sido apasionante. Y mi sueño ahora es que lo sea también para los espectadores. AGORA es, en muchos sentidos, una historia del pasado sobre lo que está pasando ahora, un espejo para que el público mire y observe desde la distancia del tiempo y del espacio, y descubra, sorprendentemente, que el mundo no ha cambiado tanto.

Denominaciones de origen

2009-02-25T18:58:00.007+01:00

- ¿Tienes vino?
- Alguna botella habrá por casa.
- ¿Sin nombre y apellidos?
- Ya habrás observado que no pertenecemos a la fracción gastronómica, aunque cada vez hay más gente del rollo que cocina para olvidar.
- ¿Para olvidar qué?
- Pues que no hubo ruptura y hubo reforma, por ejemplo, o que de la noche a la mañana les hicieron monárquicos o les metieron en la fiesta de la banderita. Hay gente con la sensibilidad muy delicada.
- Me aterra la simple idea de que puedas tener una botella de vino de litro. ¿Es de litro?
- Me parece que sí.
- Entonces para delante de un bar en cuanto puedas. A estas horas sólo en un bar nos venderán vino.
Suplicó Carvalho que le vendieran algún vino que no fuera Rioja o Valdepeñas, sin éxito, y al cuarto bar consiguió sostener una conversación de experto con un señor de Sima ncas partidario del Cigales. ¿Y en Barcelona saben ustedes que existe el vino de Cigales? Pues mire, por aquí sólo me lo piden los que son de Segovia para arriba. No es que sea mejor que el Rioja, pero es otra cosa. Usted lo ha dicho caballero, usted lo ha dicho. ¿Habéis oído? No es que sea mejor que el Rioja, pero es otra cosa. Pues en León hay muy buenos vinos. En León no, coño, en el Bierzo. Es que éste es separatista de El Bierzo. Yo soy de donde soy, como tú y como este señor, que es de Barcelona, pues no son suyos los de Barcelona que digamos. Muy suyos.
- Una conversación arrancada.
- Hemos pasado del vino a las autonomías. Es curioso pero suele suceder. España será algún día un federación de denominaciones de origen.

Asesinato en el Comité Central. Manuel Vázquez Montalbán. Ed. Planeta, 1997

Black Velvet

2009-02-21T13:15:00.006+01:00

Bebida ligada al imaginario de la celebración y la fiesta, [el cava] también ha asumido la leyenda de buena conductora de sensualidad, incluso de brebaje ambrosiaco para fetichistas dispuesto a bebérselo en un zapato femenino de tacón alto para pie pequeño y alargado. No existe la comida afrodisíaca, tampoco la bebida. Pero comida y bebida se dan en situaciones que propician la apertura de los esfínteres del cuerpo y el alma y la pérdida de las inhibiciones. En el ámbito donde se bebe cava a dos, a tres quizá (más de tres es multitud), cabe un posible recetario al servicio de las amistades peligrosas. Carvalho citaba algunas recetas heredadas de los secretos saberes del barón D'Orcy, libertino francés del período de entreguerras - de entre qué guerras no importa -: aperitivo para sexualidades mestizas: black velvet.

Cóctel de cerveza negra, a ser posible Guinness, y cava brut. Combinado basado en el derecho a la diferencia, porque debe ponerse a partes iguales cerveza y cava y respetarse la espuma de la una y las burbujas de la otra. Bebida de claroscuro, de día y de noche, para encuentros mestizos raciales o sociales, preferiblemente entre blancos y negros o entre profesores auxilares de Sociología Electoral y esposas de ingenieros financieros. También cabe que en el caso de mestizaje social se comprenetren ingenieros financieros con esposas de profesores auxiliares de Sociología Electoral. Cóctel peligroso que propicia en exceso las aperturas de los esfínteres más cerrados y el bilingüismo más lúbrico. Cualquier cava brut es bueno para el black velvet.

beber o no beber. Del vino y las costumbres bebedoras de los españoles. ZETA. Septiembre 2008

CRISTO DE LES FARMÀCIES

2009-02-17T10:54:00.010+01:00

Perdona’m Senyor
estava molt sol
buscava consol
sóc jo, Senyor

Com puc anar tan cec
a baix al carrer
la llum de neó
ets tu, Senyor

Perdona’m Senyor
patiem dolor
i ens vau dir que no
receptes, Senyor

Vostè no m’ha vist
tu i jo som el Crist
no vull més passió
Sóc jo, Senyor

Sant Cristo de les Farmàcies
digueu-li al botiguer
que em dongui la metzina
o tregui la creu del carrer

(l'Hospitalet del Llobregat, 1987)

PEPE SALES
(Barcelona 1954 - Vallclara 1994)

www.pepesales.org

Aula de Rugby

2009-02-16T12:21:00.004+01:00

Ala: Personas que corren mucho, sin mérito alguno, dado que no tienen “mochila” como los pilieres. Suelen ser los primeros en liar las tanganas y los primeros en marcharse cuando aparecen los delanteros a defenderles. Beben zumos en el tercer tiempo… puaggggg.
Apertura: El 10. El hombre que nunca placa. Uno de los dos objetivos a chocar si llevas el balón (junto con el medio melé). Estos dos son los que con frecuencia, y al ver llegar al/los contrario/s, te hace la vendida y te da el balón a un metro de ellos. Muy majos. Lo peor es escucharles continuamente.
Árbitro: Personaje que administra el reglamento de la Fira que es claramente anti-gordos.
Avant: Jugada preferida por los tres cuartos. Por más que lo ensayan y nombran jugadas siempre acaba todo igual: los gordos haciendo una melé por avant.
Campo: Mide demasiado, no hay forma de coger o placar a los tres cuartos rivales, mierda de anoréxicos…
Centros: Tres cuartos igual de anoréxicos que los Alas, pero que corren menos y (supuestamente) placan más.
Conversión: Jugada para que chupe cámara el pateador y realice su ritual gilipollesco de gestos (algunos incluso se ponen de moda entre ellos, culito en pompa, manos entrelazadas…) para al final, hacer lo mismo que haríamos los gordos, dar una patada a un balón parado… menudo mérito.
Delanteros: Los ocho jugadores más importantes de este bello deporte, los que se baten el cobre. Son grandes y fuertes para sus trabajos específicos. Se agrupan en primera (más pesados, inteligentes y guapos), segunda (altos y sin cerebro) y tercera línea (tres cuartos fuertes). Estos son los que de verdad beben en el Tercer Tiempo.
Drop: Patada a palos en juego que se realiza a bote pronto y vale tres puntos, excusa del pateador (otra más) para no chocar y provocar un retardado sobre el, para que fingiendo, te enseñen tarjeta amarilla.
Ensayo: Un jugador marca un ensayo cuando posa la bola en la zona de marca adversaria. Su valor es de cinco puntos que pueden complementarse con dos más si se transforma la patada de conversión posterior. El ensayo de castigo se concede entre los postes cuando, la delantera contraria se humilla reiteradamente y no nos deja empujarles. El Ensayo, con mayúsculas, se produce cuando un pilier entra en apoyo de la línea (nunca estará allí de palomero, siempre vendrá en carrera).
Flankers: Jugadores 6 y 7 del equipo. Miembros de la tercera línea. Son los delanteros más dinámicos, fuertes y rápidos (en realidad son los pilieres, pero estos por modestia, delegan en ellos para que se puedan lucir), pero contundentes en el choque porque son quienes se encargan de corregir al medio melé o apertura contrarios. Suele decirse irónicamente que una buena melé siempre debe contar con un flanker psicópata (Alberto Malo)
Fases: Parida táctica del entrenador, que trato de decirnos que hay muchas, cuando los gordos sabemos que solo hay dos en todo el partido, llamadas “tiempos” 1º y 2º.
Fijar: Acto de cobardía que consiste en pasar el balón cuando un gordo te va a placar y dejarle compuesto y sin novia.
Fuera de juego: Suele pasar cuando sacan las cervezas y te pillan hablando con el contrario, (sobre todo a los tres cuartos), más frecuente es el hecho de que salgan las tapas y no pilles ninguna.
Infracciones: Leyes que se inventan los delgaditos para que no les podamos tocar. Que si no tengo balón, que si estás delante de la abierta…. mariconadas para que no les podamos dar su merecido.
Juez de touch: El novato del equipo, que no va a jugar y se le deja que haga un poco de ejercicio.
Maul: Se produce cuando estás cansado, perdón, ves que tu equipo se queda atrás por tu rapidez y te giras para esperarles y ofrecerles el balón, es un acto de generosidad de los gordos.
Melé: Cuando el partido es en un día lluvioso, y ya llevamos 10 melés, a partir de esa, solo valen para apoyarnos en el compañero y en los contrarios a descansar un poco y recuperar el resuello. Eso si el rival es legal, si se pican, es una jugada ideal para demostrar quienes son los mas fuertes.
Medio melé: Es, junto con el apertura, el gay del equipo. Si bien es cierto que da más la cara y que para placar suele colgarse del cuello de los delanteros. Se tira todo el partido dándolos azotes en el culo y llamándonos gordos. No es mal tipo… después de todo juega a tu lado.

Fuente: http://elmundano.wordpress.com/2007/11/30/aula-de-rugby/

Otros enlaces:
http://blogs.as.com/patada_a_seguir/2007/11/aula-de-rugby-a.html
http://blogs.as.com/patada_a_seguir/2007/11/aula-de-rugby-p.html#more

Tarantino's Inglourious basterds

2009-02-12T17:43:00.006+01:00

AUGUST 21, 2009

Bruce Springsteen @ Super Bowl XLIII

2009-02-02T15:51:00.006+01:00

…Did somebody say we were expecting rain?!…

Tenth Avenue Freeze-Out
Born to Run
Working on a Dream
Glory Days

Parece que no nos lo dejan ver.

SUPER BOWL JOURNAL

Six Air Force Thunderbirds have just roared overhead at what felt like inches above our backstage area, giving myself and the entire E Street Band a brush cut. With 20 minutes to go, I'm sitting in my trailer trying to decide what boots to wear. I've got a nice pair of cowboy boots my feet look really good in, but I'm concerned about their stability....

…That's where I threw the touchdown in Super Bowl 42…

Panda and Football

... It was so slick I crashed into Mike Colucci, our cameraman, coming off my knee slide, his camera the only thing that kept me from launching out onto the soggy turf...

…Baby, I don't want my hair to get wet!…

The NFL stage manager gives me the three minute sign…two minutes…one…there's a guy jumping up and down on sections of the stage to get them to sit evenly on the grass field…30 seconds…they're still testing all the speakers and equipment…that's cutting it close! The lights in the stadium go down. The crowd erupts and Max's drumbeat opens "10th Avenue." I feel a white light silhouette Clarence and I for a moment. I hear Roy's piano. I give "C"'s hand a pat. I'm on the move tossing my guitar in a high arc for Kevin, my guitar tech, to catch and it's…"ladies and gentlemen, for the next 12 minutes we will be bringing the righteous and mighty power of the E Street Band into your beautiful home. So…step back from the guacamole dip. Put the chicken fingers down! And turn the TV ALL the way up!" Because, of course, there is just ONE thing I've got to know: "IS THERE ANYBODY ALIVE OUT THERE?!"

...

III
During "Tenth Avenue" I tell the story of my band…and other things "when the change was made uptown"…. It goes rushing by, then the knee slide. Too much adrenalin, a late drop, too much speed, here I come Mike…BOOM! And I'm onto his camera, the lens implanted into my chest with one leg off the stage. I use his camera to push myself back up and…say it, say it, say it, say it…BLAM! BORN TO RUN…my story…

...

IV

...In the middle of their football game, they let us hammer out a little part of our story. I love playing long and hard but it was the 35 years in 12 minutes…that was the trick. You start here, you end there, that's it. That's the time you've got to give it everything you have…12 minutes…give or take a few seconds...

Jerry the Ump fell on his ass!

…Take me to the river!…

... By 3 am, I am back home, everyone in the house fast asleep and tucked in bed. I am sitting in the yard over an open fire, staring up again into that black night sky, my ears still ringing…"Oh yeah, it's alright."

Fuente: http://www.brucespringsteen.net/news/superbowljournal.html

Heineken Cup

2009-01-28T12:26:00.005+01:00

La Copa de Europa de Rugby adquiere el nombre de esta cerveza exceptuando aquellos países en los que por ley ninguna bebida alcoholica puede patrocinar eventos deportivos.

Este es el caso de la República Francesa, donde la competición se denomina H Cup.

Lo curioso de la prohibición es que en los estadios en los que se disputan partidos de esta competición está permitida la venta de la cerveza en cuestión...

El sábado estuvimos en el Stade Jean Bouin, junto al mítico Parc des Princes, viendo el Stade Français vs Ulster Rugby (24-19)

Más Notodofilmfest 2009

2009-01-15T12:40:00.001+01:00

Notodofilmfest 2009

2009-01-08T18:56:00.005+01:00

El penúltimo proyecto de Toni Ales:

http://www.notodofilmfest.com/index.php?corto=10234

Esta vez en 30 segundos...

Dietética

2008-12-12T21:59:00.007+01:00

Cada año, cuando llega el mes de mayo, me voy a una clínica alemana de Marbella. Una cura de desintoxicación. Para empezar, un día a régimen de fruta, luego un litro de purgante horroroso y a partir de ahí, empieza el suplicio: ¡un ayuno casi total de quince días! Y día sí día no me ponen una lavativa que no se acaba nunca. Pero amigo, cuando uno creía que iba a acabar hecho polvo, ¡quia! Empiezan a nacerle energía de todas partes [···]. Pidió a una secretaria la dirección de la clínica Buchinger y se la dió a Carvalho. [···] Yo hago footing cada mañana por los alrededores de mi casa, en Pedralbes [···].

- ¿A qué hora?

- A las siete de la mañana.

- Yo a estas horas me levanto y me hago un par de huevos fritos con chorizo [···]

- No olvide lo de la clínica. Nada hay tan sano como unas buenas lavativas.

"Adiós [···] - pensó Carvalho -; que tengas una sana muerte."

Manuel Vázquez Montalbán

Los Mares del Sur

Todo se contagia menos la hermosura

2008-12-09T08:45:00.003+01:00

Hoy (9/12/2008) Quim Monzó empieza su columna de La Vanguardia así:

Desde niño me fascina esa explicación que a veces ponen al pie de un artículo, acompañando el nombre de quien lo firma: "escritor y periodista". [···] Es una fórmula tan ridícula como si escribiesen: "Rafael Nadal, deportista y tenista". Yo siempre atribuía esa ridiculez machaconamente repetida a la poca consideración en la que a menudo se tiene a los periodistas. Lo veía como un mecanismo inconsciente para dignificar a esa persona en cuestión, como diciendo: es periodista, pobrecito, pero es de los buenos, sabe escribir. Es esa una poca consideración generalizada, de la que los principales culpables son los mismos periodistas. Unos por su dejadez, porque tanto les da un punto como un punto y coma, un adjetivo como otro. Otros porque son ellos los primeros en menospreciarse.

y termina diciendo que como es posible que haya placas conmemorativas de "Escritor y novelista", o incluso de "Escritor y poeta".
Idolatrado Quim: Tu columna me ha hecho reflexionar y yo me pregunto: ¿No será que estas placas las hayan escrito periodistas? Por un lado hoy día el hecho de ser periodista no implica saber escribir, sino que sin saber a ciencia cierta de (casi) nada, son capaces de escribir (hablar) de (casi) todo, y dar su opinión, y además han conseguido que esta opinión (independientemente del color rosado, amarillento, ...) sea más considerada que la de los expertos. Por ello creo que quizás no esté de más esta redundancia, siempre y cuando no se utilice por sistema, independientemente de la capacidad del periodista para escribir...

Toma de decisiones

2008-12-02T09:27:00.004+01:00

¿Qué conferencista logra hoy colmar un auditorio de 2500 ejecutivos y empresarios, muchos con sus mujeres e hijos, y hablar durante una hora y media sin que vuele una mosca?

Fernando Parrado, uno de los 16 sobrevivientes de la tragedia de los Andes, a 36 años de aquella historia que asombró al mundo, consiguió anteayer más que eso: conmover a un foro de negocios y capacitación empresarial al transmitir las simples moralejas que le dejaron vivir 72 días en plena Cordillera sin agua ni comida.

Fue durante la jornada de cierre de ExpoManagement 2008. Su presentación, un monólogo sin golpes bajos acompañado por videos e imágenes de la montaña, tuvo dos etapas bien diferentes.
En la primera narró, con un relato íntimo repleto de anécdotas, los momentos que lo marcaron de aquella odisea a 4000 metros de altura en la que perdió a buena parte de sus amigos, además de su madre y su hermana.

"¿Cómo es posible sobrevivir donde no se sobrevive?", se preguntó. "Sobrevivimos porque hubo liderazgos, toma de decisiones y espíritu de equipo, porque nos conocíamos desde mucho antes", dijo.

Y arrojó un primer disparador. "En la vida el factor suerte es fundamental. Cuando llegué al aeropuerto de Montevideo no daban número de asiento para el avión. A mí me tocó, de casualidad, la fila 9, junto a mi mejor amigo.

Cuando el avión chocó en la montaña, se partió en dos. De la fila 9 para atrás no quedó nada. Los 29 sobrevivientes al primer impacto viajaban en la parte que quedó a salvo."

"De ellos –dijo-, 24 no sufrieron un rasguño. Así, los menos shockeados empezaron a ayudar, actuando como un verdadero equipo. Administramos barritas de chocolate y maní al punto de comer un grano por horas cada uno. Marcelo, nuestro capitán y líder, asumió su rol para contenernos cuando le preguntábamos qué pasaba que no llegaba el rescate. Decidimos aguantar."
Pero días después el líder se desmoronó. La radio trajo la noticia de que había concluido el rescate.

"¿Cómo hubieran reaccionado ustedes? –Desafió a la audiencia–. El líder se quiebra, se deprime y deja de serlo. Imagínense que yo cierro esta sala, bajo la temperatura a -14 grados sin agua ni comida a esperar quién muere primero." Silencio estremecedor de la primera a la última fila.

"Ahí me di cuenta de que al universo no le importa qué nos pasa. Mañana saldrá el sol y se pondrá como siempre. Por lo tanto, tuvimos que tomar decisiones.

En la noche 12 o 13 nos dijimos con uno de los chicos: «¿Qué estás pensando?» «Lo mismo que vos. Tenemos que comer, y las proteínas están en los cuerpos.» Hicimos un pacto entre nosotros, era la única opción. Nos enfrentamos a una verdad cruda e inhumana."

Desde la primera fila, decenas de chicos llevados por sus padres escuchaban boquiabiertos. Parrado apeló a conceptos típicos del mundo empresarial. "Hubo planificación, estrategia, desarrollo.

Cada uno empezó a hacer algo útil, que nos ayudara a seguir vivos: zapatos, bastones, pequeñas expediciones humanas. Fuimos conociendo nuestra prisión de hielo."

"Hasta que me eligieron para la expedición final, porque la montaña nos estaba matando, nos debilitaba, se nos acababa la comida. Subí aterrado a la cima de la montaña con Roberto Canessa. Pensábamos ver desde allí los valles verdes de Chile y nos encontramos con nieve y montañas a 360 grados. Ahí decidí que moriría caminando hacia algún lugar."

Entonces sobrevino el momento más inesperado. "Esta no es la historia que vine a contar", avisó. Y contó que su verdadera historia empezó al regresar a su casa, sin su madre y su hermana, sin sus amigos de la infancia y con su padre en pareja nuevamente.

"¿Crisis? ¿De qué crisis me hablan? ¿Estrés? ¿Qué estrés? Estrés es estar muerto a 6000 metros de altura sin agua ni comida", enfatizó.

Recordó un diálogo fundamental que tuvo con su padre, que le dijo: "Mirá para adelante, andá tras esa chica que te gustaba, tené una vida, trabajá. Yo cometí el error de no decirle a tu madre tantas cosas por estar tan ocupado".

Y cerró, determinado: "Las empresas son importantes, el trabajo lo es, pero lo verdaderamente valioso está en casa después de trabajar: la familia. No se olviden de quien tienen al lado, porque no saben lo que va a pasar mañana."

Lic. Jorge Spinetta
Nota publicada en el diario La Nación.

Fuente: http://ictnet.es

Street View World Tour

2008-11-12T17:10:00.003+01:00

El juego que será la sensación esta temporada:

http://streetviewworldtour2008.blogspot.com/

No dejes de jugar con tus amigos...

Jeriñac

2008-11-11T13:16:00.008+01:00

A raiz de los 4 goles de Eto'o en el partido contra el Valladolid he visto un antiguo recorte de periodico donde se hablaba de un partido en que Kubala metió 7 goles. La cosa es que debajo de la crónica aparece un anuncio de JERIÑAC, o sea, Coñac de Jerez... ¿Habiais oído hablar antes?

Según parece, los bodegueros andaluces que fabricaban aguardiente de vino envejecido en botas de roble se encontraban con que por un lado se parecia mucho al cognac francés, y por otro, la palabra aguardiente, a pesar de coincidir con la definición de lo que ellos hacían, se asociaba a los anises, así que lo más facil era llamar coñac (con ñ), la aceptación fue tal que la Academia Española de la Lengua incluyó el término en su diccionario.

coñac.

(Del fr. cognac, y este de Cognac, ciudad francesa).

1. m. Aguardiente de graduación alcohólica muy elevada, obtenido por la destilación de vinos flojos y añejado en toneles de roble.

Cuando la comunidad internacional se decidió a llamar las cosas por su nombre (hacia 1950), se promovió un concurso para encontrar el vocablo que sustituyera al nombre en cuestión. Según parece a José María Pemán se le ocurrió llamarle Jeriñac, quizás inspirado en el Armagnac francés. La cuestión es que el término no acabó de cuajar, y aparecen chistes que se mofan del asunto:

El camarero pregunta a un cliente: -¿Qué desea el señor?
Este responde, conciso: - Jeriñac
Y el camarero de forma servicial, replica: - Al fondo, la última puerta a la derecha..

Finalmente se opta por el término brandy, pero por imperativo legal, y los bodegueros no hacen nada por ayudar a que esta palabra sea el nuevo estándar, así que aún hoy día es normal pedir coñac cuando se quiere beber un Brandy de Jerez.

Algo similar pasó con el champán catalán, que pasó a etiquetarse Methode Champenoise, y finalmente Cava.

Como curiosidad, aquí dejo una notícia argentina donde se comenta la posiblidad de que el término fernet sea incorporado al diccionario.

Fue ntes

Etología gatuna

2008-11-06T22:15:00.001+01:00

Interesante documento acerca del comportamiento animal:

Citas de El Goloso (3)

2008-11-04T22:33:00.004+01:00

La aparición de la gastronomía moderna -de la que Jean François Revel sentenciaría en su tratado Un festín en palabras: "La cocina es un perfeccionamiento de la alimentación, la gastronomía un perfeccionamiento de la cocina"- tiene lugar en el París de principios del siglo XIX, consecuencia de la Revolución Francesa que daría lugar al nacimiento de la cocina pública culta.

TÚ PUEDES COCINAR (1x01)

2008-10-09T20:42:00.004+02:00

Nueva entrega de las aventuras del Txef Txema. Esta vez nos sorprende con unas fajitas de pollo que esperemos que esten más comestibles que El pulpo a la gallega.

Bon profit...

Springsteen at Vote for Change

2008-10-08T22:58:00.006+02:00

Springsteen acoustic set in Philadelphia, October 4, 2008 at a Vote for Change Rally on the Ben Franklin Parkway:

http://cbs3.com/video/?id=65837

Haiku

2008-10-02T20:45:00.006+02:00

Siguiendo el ejemplo de un antiguo sacerdote que afirmaba haber atravesado miles de kilómetros cuidando de sus malogradas provisiones y esperando un estado de éxtasis puro bajo los rayos puros de la luna, dejé mi casa en el río Sumida entre las paredes del viento otoñal.

Como el sonido de un fuego crujiendo:
nieve río,
derretir.
(KEIKO ITO)

Un sol ardiente

cae al mar:
¡Corazón veraniego!
(NATSUME SOSEKI)

Yo las barría,
y al fin no las barrí:
las hojas secas.
(TAIGI)

Avec elegance

2008-09-11T19:27:00.011+02:00

A los que cumplimos 18 años en 1990 el Ayto de l'Hospitalet nos hizo un regalo, un concierto de Loquillo en La Farga. La noche prometía, porque La Farga en esa época estaba de moda, recien recuperada para la ciudad, era escenario de multitud de conciertos y espectáculos (la trilogía de La Fura dels Baus, conciertos de Los 40, festivales, etc). Pero se torció, el concierto empezó con más de una hora de retraso y consistió en repetir tal cual pero en otro orden el disco "A por ellos...". Decepcionante. Loquillo, que tanto prometía me había defraudado. Ni siquiera podía considerarse un fraude, no había pagado para verlo. Lo cierto es que perdí el interés por Loquillo y por los Trogloditas...

Años después volví a verlo en La Mercé, fue diferente. Un hecho que ocurrió aquella noche me hizo ver la diferencia, en un momento dado del concierto sale a acompañarle Jaime Urrutia, el de Gabinete Caligari. Parecía que había venido en platillo volante, directamente desde el planeta 1987, desde la gira de "Camino Soria", o mejor, había venido en globo y no puso los pies sobre el escenario. En cambio Loquillo no pretendía tener 20 años, había crecido, evolucionado. No quería seguir siendo el de "A por ellos...". Y se notaba. A mí me convenció y consiguió que volviera a tener interés en lo que hacía.

El pasado 10 de Septiembre pagué para verlo, y valió la pena. En el Auditori, formato idóneo por tamaño, comodidad y acústica. Tras un comienzo un tanto frío, el concierto fue in crescendo ofreciendo un sonido potente pero con elegancia.

Citas de El Goloso (2)

2008-09-06T20:45:00.004+02:00

La influencia de los fogones italianos en España desde finales del XVIII es considerable. Proliferan los marmitones italianos que se establecen en estas tierras, donde adquieren gran nombradía y prestigio. Y otro goloso de campanillas, Alejandro Dumas, decía después de visitar Madrid en 1846: "En Italia, donde se come mal, los buenos cocineros son franceses, y en España, donde no se come, los cocineros buenos son italianos". A Barcelona también llegaron unos cuantos marmitones italianos que coparon los restaurantes famosos de la ciudad, debido al páramo culinario existente. Fue tal su influencia que hoy en día muchos platos de origen italiano, como los canelones, los macarrones, la sopa de galets y los fideos a la cazuela se tienen por catalanes.

El goloso. Una historia europea de la buena mesa. Conde de Sert. Alianza Editorial. 2007

Marseille

2008-09-01T23:49:00.005+02:00

En Marsella los arboles se comen las señales de tráfico

Chateau d'If, el del Conde Montecristo

Rue Sex Pistoles !!

Pescado fresco en el puerto

el cisne negro

2008-08-19T08:46:00.007+02:00

De Mediocristán a Extremistán

Nassim Taleb: "No calcule probabilidades, prevenga consecuencias"

LLUÍS AMIGUET -
...Nadie sabe cuándo llega una crisis económica ni cuándo se va a acabar, pero miles de autocalificados expertos aseguran saberlo.
Y suelen llevar corbata...
¡No se fíe de ellos! Hay expertos que sí aciertan. El panadero, el zapatero, incluso un buen peluquero, saben de su trabajo, pero un economista o un político, aunque rara vez admite que no sabe qué pasará, sólo acierta una predicción por una casualidad - que él confundirá con su sabiduría-. Esa ignorancia de su ignorancia los convierte en seres peligrosos en la medida en que les hagamos caso.
¿Por qué?
Porque la economía o la sociedad son dominios tan complejos que desafían los límites de nuestro entendimiento. Nuestras mentes son fruto de la bioevolución: están hechas para huir de los leones, no para desentrañar relaciones inextricables de causa-efecto. Un experto distingue razón de instinto. Los expertos son como usted y como yo: ven un tiburón en la tele y no se bañan cuando hay menos probabilidades de ser mordido por un tiburón que envenenado por la suegra, pero la imagen del tiburón es mucho más poderosa que la estadística - que yo sí he consultado- de envenenamientos perpetrados por las suegras. Somos así. Bin Laden, por ejemplo, mató a más gente después del 11-S que el propio 11-S.
¿...?
Por miedo a Bin Laden, murió mucha más gente por coger el coche - mucho más peligroso que el avión- en vez del vuelo que tenían previsto y así murieron en la carretera. Compruebe las estadísticas y verá. La razón pura no existe. Damasio ha demostrado con autoridad que la inteligencia también es emoción. Esa emoción interfiere en nuestro juicio y hace muy difícil la predicción económica.
¿Puede especificar?
Ni siquiera aprendemos del pasado: fíjese en las crisis. Creemos que la próxima crisis será como la última y ya no recordamos las anteriores. Así que aprendimos de la crisis del 92, pero ya hemos olvidado la del 87, que sí nos diría algo sobre la actual. Desde el FMI hasta el Ayuntamiento de Algete hacen previsiones económicas. Y las revisan cada dos por tres, porque se equivocan. Hemos cogido a niños de un parvulario y les hemos hecho poner una cruz entre tres predicciones de crecimiento del PIB... ¡Y aciertan más que el FMI!
Ahí le creo.
La creciente complejidad de nuestro sistema económico dificulta cada vez más las previsiones y convierte nuestro mundo en un Extremistán,donde nada sigue una lógica lineal sino que todo son sorpresas. Por ejemplo. Las predicciones lineales fracasan igual que las proyecciones de una carrera profesional. Cada vez menos jugadores de fútbol ganan más: hay menos triunfadores, pero lo son en grado superlativo. Hemos pasado de un Mediocristán,donde todo es previsible, a un Extremistán,donde todo son sorpresas. Es el efecto superstar,un mundo donde el ganador se lo lleva todo y punto.
¿Puede dar más ejemplos?
Hasta Von Karajan, un músico correcto se podía ganar la vida como músico local en una ciudad media de un país medio. Von Karajan fue el primer megamúsico porque todos los aparatos de reproducción volvían ociosos a los demás mediocres. Y el músico de provincias... ¡Al paro! ¿Para qué mantener a un mediocre si puedes comprarte un disco de Karajan?
¿Con las artes plásticas pasa igual?
Los instrumentos de reproducción masiva crearon una elite de genios y acabaron con las honradas medianías y ese proceso se repite en literatura, deporte y el arte: el efecto superestar se acelera. Quien tiene la idea se lleva los derechos de reproducción.
¿Y cómo se llega a ser Karajan?
Desde luego, no se llega sin trabajar, pero tampoco basta con trabajar y tener talento, porque ahora estamos en Extremistán.Necesitas ser muy bueno y lo que yo llamo un cisne negro,un suceso inesperado que te convierta en único. Esa lógica sin lógica se repite también en las ciencias sociales.
¿Y en la bolsa?
Lo más arriesgado es tratar de predecir sin asumir riesgo. En vez de intentar confeccionar una cartera de valores con riesgo mediano - eso funcionaba en Mediocristán-hay que juntar los dos extremos. Ponga el 80 por ciento en lo más seguro que encuentre: letras del Tesoro, por ejemplo, y con el otro 20 tome posiciones arriesgadas y así conseguirá la media segura.
¿Y si insisto en ser Von Karajan?
Trabaje como un poseso, sea muy bueno, y extienda su red esperando que aparezca ese cisne negro y le toque a usted. Y si busca agua y encuentra oro: no se queje. A lo mejor trataba de ser Von Karajan y acabó siendo un gran empresario musical. ¡Disfrútelo!
Y si no logro ni eso...
Sea estoico. Sepa perder y, aunque no llegue a ser Von Karajan, concéntrese en su actitud, afile sus habilidades. No puede controlar la aparición de ese cisne negro en su vida, pero puede estar preparado por si se presenta... ¡Ah! ¡Y vaya a fiestas! Por si acaso.
¿...?
Deje siempre abierta una puerta a lo inesperado y a lo mejor por ahí se cuela su cisne....

Or, xata

2008-08-07T20:53:00.006+02:00

Hi ha una llegenda que diu que una noia de l'horta de València va donar a provar una beguda blanca i dolça al rei Jaume I, qui, complagut, li va demanar Què es això? La noia va dir-li És llet de xufa. El rei va respondre-li: Això no és llet, això es or, xata.

Que rica, amb els seus fartons, ...

Proveu a mesclar la meitat d'orxata, i l'altra meitat de granissat de llimona. Genial per a aquestes calors.

Plutón B.R.B.Nero

2008-07-28T20:32:00.010+02:00

Sitcom demencial sobre mecánica cuántica, quarks y agujeros negros.

Un grupo de marines españoles, liderados por el capitán Valladares, cruzan el espacio en la Nave Plutón B.R.B. Nero, que, pronunciado rápido, da a lugar a confusiones, (Nero es el constructor de la nave, y B.R.B. quiere decir Biotechnological Research Badajoz, la empresa constructura). Misión: encontrar un planeta habitable, porque la Tierra está totalmente edificada y ya no cabe nadie. Hasta el Polo Norte está lleno de adosados. Las inundaciones asolan las costas: han desaparecido Nueva York, Londres y Torremolinos.

El presidente de los Estados Unidos del Mundo, Maculay Culkin III, está dispuesto a perder las elecciones con tal de que la misión sea un éxito, y apoya a Valladares llamándole prácticamente todos los días. Valladares también se siente acosado telefónicamente por su mujer. La pobre no entiende todavía que su marido está a años luz de la tierra, y le llama para que asista a la reunión de padres del colegio, o para que hable con el psicólogo del niño.

¿Qué otros peligros tiene que conseguir solventar este aguerrido capitán español en el espacio? Lorna, el androide científico, está buenísima, y eso le impide concentrarse. Además, ella parece dispuesta a satisfacer sus deseos más recónditos. Como es un androide no tiene sentimientos, aunque la verdad, tampoco tiene sexo, y eso lo dificulta mucho todo.

Fuente

MAGIC

2008-07-23T19:38:00.013+02:00

No Surrender
Radio Nowhere
Out In The Street
The Promised Land

Hungry Heart
Summertime Blues
Brilliant Disguise
The River
Atlantic City
Candy's Room
Janey Don't You Lose Heart

Waitin' On A Sunny Day
Backstreets

Because The Night
Livin' In The Future

Mary's Place
Tunnel Of Love
The Rising
Last To Die
Long Walk Home
Badlands
-
Jungleland

Born To Run
Bobby Jean
Glory Days
Dancing In The Dark
American Land

Twist And Shout

Gotham City

2008-07-07T19:59:00.008+02:00

Sólo recuerdo haber pasado miedo una vez en el cine; Fue viendo Poltergeist, fui al cine Alhambra, al final de la calle Llobregat, con mi tío Luis y mis primos José y Jordi. Aterrador.

Luego me dijeron que en el cine todo era de mentira, la sangre era tomate, los muertos no estaban muertos, etc. De hecho, la cosa cuadraba, porque había visto a algún presunto muerto en otras películas con posterioridad.
Una vez las cosas claras fui a ver el verano siguiente con mis padres en un cine de verano de Fernán Nuñez Holocausto caníbal, sin ningún problema, aunque he de reconocer que, caray, aquello parecía un documental.

Gran revisión de Holocausto caníbal fue la que hicimos un Jueves a las 5:00 en Antena 3 en casa de Aleix y Albert, con Joan, Nestor y Alberto aquel día que quedamos para ver un partido del Barça, y por un malentendido nos encontramos con el doble de la cerveza prevista y sin cena.

Bien, ahora estoy en disposición de asegurar que, al igual que, por ejemplo con los reyes, me estaban engañando vilmente. No todo lo que pasa en las películas es mentira. He estado allí, y no se si las películas reflejan la realidad o si estaba en un inmenso plató.

Lori Meyers - Alta Fidelidad

2008-07-05T14:16:00.001+02:00

Un videoclip de Toni Ales

El día de la bestia

2008-06-05T23:47:00.001+02:00