divendres, 17 de juliol del 2009

Cócteles con sabor a crimen


No es aconsejable beberse seguidos los 26 cócteles que encabezan los capítulos de esta divertida novela. No llegarían al final y vale la pena. Trago amargo (Roca Editorial), de F. G. Haghenbeck, un mexicano de origen alemán que responde por Francisco, es una mezcla de ficción y realidad tan lograda que al final ya no se sabe qué es verdad y qué es mentira.

John Huston decide rodar La noche de la iguana en la playa de Mismaloya, en Puerto Vallarta (México), y allí llega con su troupe: Richard Burton, que se pasa el día haciendo gasto en la barra del bar; Elizabeth Taylor recién separada de Eddie Fisher; Ava Gardner, Deborah Kerr, el Indio Fernández... Policías corruptos, como el sargento Quintero; el abogado de los bajo fondos Bernabé Jurado, más conocido como abogánster; y un personaje entrañable, Billie Joe, que aparece y desaparece. "Casi todos los personajes son reales", dice el director.

Los actores se odian. Huston les regala pistolas de oro con balas de plata por si quieren matar entre sí, y alguna de esas balas se escapará. A Hollywood no le gusta tener tratos con la policía y mucho menos con la mexicana. Por eso el productor contrata a Sunny Pascual, que se autodefine así: "Sólo soy un sabueso beatnik de nombre Sunny Pascual. Mitad en todo: mitad mexicano, mitad gringo; mitad alcohólico, mitad surfer;? mitad vivo, mitad muerto".

Sunny es amoral y sarcástico y Haghenbeck explica que estas características proceden del cómic, al que ha dedicado buena parte de su vida. El lenguaje, ágil, con la mezcla de idiomas, es uno de los aciertos de la novela. "El personaje", dice, "tiene poco que ver con él, al menos tal como es en la actualidad, ahora que es padre y se ha vuelto un hombre serio". El escritor cuenta que su padre "fue librero" y, como "rebeldía", se negó a leer libros. Hasta los 25 años. Entonces leyó todo Raymond Chandler y se empapó del detective Belascoarán, de Paco Ignacio Taibo II. De esos modelos tan distintos surge Sunny Pascal.

Lo que se ve en la novela es mucha acción, alcohol y drogas. Lo que aparece por detrás es bastante corrupción. Al productor del filme le apoyan "ciertos grupos". La mafia ya no es como la que aparece en las películas, ahora son altos ejecutivos de Hollywood. Además, hay una especulación inmobiliaria para convertir la playa de Mismaloya en un enclave de lujo.

La estructura es original y atractiva. Abre cada capítulo la receta de un cóctel, su historia e incluso la música que mejor combina con la bebida. Por ejemplo, lo que más le va al Martini seco es Witchcraft de Frank Sinatra; al Cuba Libre, Compay Segundo; al Gimlet, Call me irresponsible de Wayne Newton... "Me fascina la música de los sesenta, se podía beber con ella, hablar con ella. Ahora ya no". "¿Cómo organicé la novela? Primero elegí la música, la escuchaba continuamente mientras escribía. Luego, la historia y por último los tragos".

De la lectura de Trago amargo se desprende cierta tirria hacia Hollywood. Haghenbeck cuenta cómo en cierta ocasión quisieron comprarle los derechos de un cómic, pero empezaron a cambiar y añadir tantas cosas que no quedó nada del original. "Destrozaron mi historia. Tienen mucho dinero pero a pesar de ello el 99% de las películas que hacen son malas, aunque el 1% es excelente".

Fuente: http://www.elpais.com

dimarts, 14 de juliol del 2009

taimismani

Cuando te pasan cosas no tienes tiempo para explicarlas,
cuando tienes tiempo es porque no tienes nada que explicar.


Ya lo dicen los americanos: Taim is mani, el tiempo es un maní.

divendres, 26 de juny del 2009

No surrender, pretty woman

No surrender filmed in high definition from the pit

Bergen 2009-06-09



Pretty Woman

München 2009-07-02

dissabte, 20 de juny del 2009

SPAM

Ah, la feina: la trista arribada del vespre sota els fluorescents, el brunzit monòton de la fotocopiadora, l'avís dels correus electrònics en arribar de part del cap amenaçador, companys de feina cohibits i rivals que et claven punyalades per l'esquena. Bona part d'això és poc millor que l'spam. De fet, l'spam és un alliberament digne de veneració: una missiva d'un altre món enviada per un clar estafador i que no et fa perdre més d'un segon o dos. Els correus electrònics de debò també vénen de part de criminals que sí et fan perdre el temps i que et demanen molt més esforç per tractar-los.











Tim Harford. La lògica oculta de la vida. Ed. Columna, 2008

dimarts, 9 de juny del 2009

L'USAP: Fière d'être catalans




La Unió Sportiva Arlequins de Perpinyà es va proclamar després de 54 anys campiona de la lliga francesa, el Top 14.

Aquí el resum original a la pàgina del club, i aquí un altre resum del youtube:



i aquí un altre video de la usap.tv amb els catalans a París.

Sense re sense remei

Recent arribat al GMail de part del Joan Sales:


Demà, dimecres 10 de juny, a les 20h al Bar Original (Plaça del Macba, al principi del carrer Ferlandina)
presentem el llibre "Sense re sense remei" del Pepe Sales (Alabatre. LaBreu)
on es recull el seu poemari "50 Cançons d'amor i droga", altres textos (diaris i cartes), fotos i pintures.
El llibre ha quedat preciós.
Us hi esperem

Martí Sales, Joan Sales i Lulu Martorell



L’UDOL (Mallorca, 1985 - Vallclara, 1989)


Quan obre la porta la iaia Baldric
i tot el poble està dormit
menys al forn on pasten pa
i una xuta al campanar
amb l’udol,
l’udol, l’udol, l’udol

Busques un signe o un senyal en el cel
que et digui on estàn els estels amics tots morts
Busques pressagis, oracles divins.
És temps dels assassins

Un altre dia sense dormir
i cada estel un assassí
També pots prendre-t’ho així
quan rosegues el coixí
amb l’udol,
l’udol, l’udol, l’udol



dimarts, 7 d’abril del 2009

Tokyo


Detalle de Ginza un domingo, con el tráfico cortado.

Takeshita un domingo por la tarde.

Santuario en Akihabara.

Calle comercial junto a Asakusa.

Parque de atracciones al girar una esquina, ojo al detalle de la montaña rusa.

Koban, puestos de policia ubicados en cualquier rincón.

Akihabara, además de los videojuegos, móviles y última tecnología también puede encontrarse hasta el último enchufe o cable imaginable.

Akihabara.

Lo más parecido a Blade Runner, a la derecha va el metro en superficie.

Hotel Capsula 24 horas.


Haciendo cola mientras esperamos a que llegue el metro de la Yamanote line.

Mercado de Tsukiji.

Pachinko, las tragaperras favoritas de los japoneses.

Los andenes son muy largos, y estan normalmente llenos de gente.

Vista de una parte de Tokyo desde una planta 49, donde comimos una muy buena tortilla de patatas (recomendación de Alex), en la torre del Sumitomo Bank.

Magia en Boadas

dijous, 2 d’abril del 2009

Payasos en la lavadora


Un ordenador abandonado en la calle durante la Semana Grande de Bilbao encierra en su disco duro un contenido explosivo: la frenética narración del descenso a los infiernos de Juan Carlos Satrústegi, poeta fracasado y en paro que entrará en una delirante espiral de drogas, katxis, sexo, ertzainas, palizas y superhéroes hasta culminar en una gran gala literaria en el hotel Ercilla.



Inmerso en las situaciones más inusuales, exacerbadas por la falta de sueño y los alucinógenos, y siempre a punto de precipitarse hacia la locura y el paroxismo, Satrústegi plasma sin remilgos las tenebrosas cloacas de su mente perturbada, que salta sin pudor de la Escuela de Frankfurt a Galactus, de los payasos de Micolor a Ligeti en sus razonamientos.


La corrosiva fuerza imaginativa a la que nos tiene acostumbrados el director de 'El día de la bestia' y 'La comunidad' encuentra terreno fértil en los delirios aberrantes de este poeta desquiciado, devorado por la rabia y la nostalgia.


Alex de la Iglesia hace gala de un humor negrísimo y fuertes dosis de envenenada mala fe en este desternillante descenso a los infiernos, donde conviven tranquilamente la cultura popular y la alta filosofía.


Seix Barral reedita esta novela de Alex de la Iglesia, un descenso a los infiernos con Bilbao de fondo.
















En el link del título enlace al primer capítulo en pdf...

Otros enlaces:
Flag Golosina
Wikipedia.org/wiki/Payasos_en_la_lavadora
Payasos en la lavadora y la transformación
Payasos en la lavadora: todos tenemos un pasado

dimecres, 1 d’abril del 2009

De gourmets y gourmands

. ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... .....Le Gourmet (Picasso)

Visitando uno de los blogs amigos me encuentro con la siguiente cita:

"...estem molt lluny de convertir-nos en autèntics gourmets i/o gourmands..."



Por otro lado, recuerdo haber leído hace poco tiempo en el Carvalho Gastronómico de Manuel Vázquez Montalbán una entrada acerca de gourmet y gourmand, que reproduzco:

Gourmand-Gourmet

El término gourmet luchó durante el siglo XIX con el de "gastrósofo" o el de gourmand para designar a los supuestos expertos en las fijaciones y fluctuaciones del gusto en el comer. Originalmente, según Brillat-Savarin, se considera gourmet al experto en vinos, y gourmand, al entendido en comidas. Según Harry Schraemli en Historia de la gastronomía, de Lúculo a Escoffier, la palabra gourmet viene del inglés groom y groomet, que quiere decir "servidor" o "criado", especialmente aquellos criados expertos en catar vinos. Sin embargo, el paso de los años ha impuesto la palabra gourmet y apenas se consideran a sus competidoras de otro tiempo. En francés, no obstante, se suele matizar entre los dos términos: gourmand tuvo durante cierto tiempo cierta connotación peyorativa porque suponía un placer más relacionado con la cantidad que con la calidad, mientras que se esperaba del gourmet un placer más esteta y refinado. Desde hace unos años la palabra gourmand tiene connotaciones más bien positivas, por la sensualidad que presupone. El gourmet sería pues el intelectual y el gourmand, el sensual.

La figura del gourmet ha dado lugar a abundante literatura, e incluso al título de una suculenta novela china El gourmet de Lu Wenfu, que, según sus prologuistas, debe leerse con una servilleta alrededor del cuello. Manuel Vázquez Montalbán publicó en 1990 Contra los gourmets, en el inicio de su cruzada contra la teología de la alimentación, libro que fue repetidamente quemado por Carvalho en su chimenea debido a las perversas relaciones que siempre tuvo con el escritor.


.....Tatuaje

..... - ¿Qué eres tú? ¿Un poli? ¿Un marxista? ¿Un gourmet?
..... - Un ex poli, un ex marxista y un gourmet.

..... Quinteto de Buenos Aires
..... Letra del tango Naranjas Tango:

Comen para olvidar,
beben para recordar,
Ensalada Creso,
un buen pastel de queso,
becadas maître Richard.
[...]
Comen para recordar
lo que han comido.
Beben para olvidar
lo que han vivido.
[...].


dimarts, 24 de març del 2009

Working on a dream tour 2009

Desde hace unos días Bruce Springsteen y la E Street Band están ensayando para la nueva gira a puerta cerrada, ayer hizo un ensayo con público donde tocó las nuevas canciones:
Outlaw Pete in Asbury Park









My Lucky Day in Asbury Park










dijous, 19 de març del 2009

Amar hasta fracasar

Faltaba ya nada para anclar; mas la mar brava, lanza a la playa la fragata, la vara.
Arranca tablas al tajamar; nada basta a salvar la fragata.
¡Ah, tantas almas lanzadas al mar, ya agarradas a tablas claman, ya nadan para ganar la playa!
Blas nada para acá, para allá, para hallar a Ana, para salvarla.
¡Ah, tantas brazadas, tan gran afán para nada. Hállala, mas la halla ya matada!
¡¡¡Matada!!!
Abraza a la amada:
- ¡Amar hasta fracasar! - clama...

Lipograma anónimo, recogido por Rubén Darío, recogido por Carlos Núñez Cortés en Los juegos de Mastropiero. Ed. Peninsula. 2007



dimarts, 17 de març del 2009

How to Pour the Perfect Guinness

St. Patrick's Post:

It's not as easy as you think. Brewmaster Fergal Murray guides us through the six-step ritual.

guinness brewmaster fergal murray

Image courtesy Guinness


Dilettante bartenders beware -- Guinness brewmaster Fergal Murray's life mission is to eradicate your sloppy Guinness-pouring habits. "It is a ritual," he says. "It's theater. It's about creating an experience." And he demands that the ritual be executed with the kind of respect usually accorded for religious ceremonies. "A bartender who's being irreverent -- smoking a cigarette, multitasking -- No! Be reverent to the pint."

"These six steps are what we call the Guinness experience. It's much more than just pouring liquid into a glass and handing it across the bar."

Step One: The Glass
"The bartender takes a dry, clean glass, which should be a 20-ounce tulip pint glass," Murray says. "The internal aerodynamics of a tulip glass allows the nitrogen bubbles to flow down the sides of the glass, and the contour 'bump' in the middle pushes the bubbles back to the center on their way up."

Step Two: The Angle
"The glass should be held at a 45-degree angle under the tap. The tap faucet should not touch the tulip glass or beer. If you just hold it straight under the faucet, you'll get a big block of bubbles and a fish eye."

Step Three: The Pour
"Let the beer flow nice and smoothly into the angled glass and fill it up three-quarters of the way."

Step Four: The Head
"Let it settle. On the way through the faucet, the beer passes through a five-hole disk restrictor plate at a high speed, creating friction and bringing out nitrogen bubbles. The bubbles are agitated now -- they can't go back into the solution, so they flow down the interior sides and back up the middle -- but they can't escape. So they build this wonderful, creamy head on top. It's like an architect building a strong foundation."

Step Five: The Top-Off
"Once it settles, you want to fill up the glass and top it off. You allowed it to settle, you created a domed effect across the top of the pint, and now your head is looking proud over the glass. That's the perfect vision of the perfect pint."

Step Six: The First Sip
"You drink with your eyes first. The cosmetic look of the pint is critical to the Guinness experience. We don't want anybody just putting liquid in a glass. And finally, drink responsibly."

Oh, and Murray also wants to spread the word that the whole "meal in a glass" thing is a misconception. "There are less calories and alcohol in a pint of Guinness than most other domestic beers. It pairs really well with seafood. Shrimp and oysters are my personal favorite."


Fuente: http://www.esquire.com

dimarts, 10 de març del 2009

Citas de El Goloso (4)


Recién proclamado el imperio, Napoleón I, quién carecía de cualquier interés por la mesa - Brillat-Savarin sólo escribe el siguiente comentario: "Napoleón era un hombre que comía deprisa y mal" - además de padecer una timidez enfermiza que le hacía huir de toda recepción palaciega, dejó los fastos de la corta en las manos de Talleyrand y Cambacérès. Este último era tan aficionado a los saraos que no solo organizaba los del emperador, sino que casi a diario daba festolines en su casa con cualquier pretexto, en los que exigía puntualidad (más de un príncipe se había quedado en la calle por haber llegado tarde) y rigurosa etiqueta en el vestir. A la duquesa de La Rochefoucauld le reprochó con acritud no estar lo suficientemente emperifollada para la ocasión, a lo que ésta respondió con su esprit característico y poniéndole en su sitio: "Monseñor, os ruego que me excuséis, pero venía de una recepción de la emperatriz y no he tenido tiempo de cambiarme". Alejandro Dumas en su Gran diccionario de la cocina - compendio de recetas divertidas, algunas logradas, realizadas por un aficionado, pero sobre todo de anécdotas felices, escritas por una de las plumas más agudas de su tiempo -, relata un suceso que bien pudiera definir al archicanciller: parece ser que le fallaron varios invitados a última hora, por lo que se quedó colgado con dos enormes esturiones imposibles de consumir, dado el reducido número de comensales.


Entre señor y mayordomo decidieron la siguiente estratagema pour épater le bourgeois: servir primero la pieza más pequeña con toda su correspondiente parafernalia, fingir un tropezón del servicio que lo portaba precipitando la bandeja al suelo, y ante la magnitud del desastre y la consternación de los invitados, un gesto del anfitrión haría aparecer una segunda bandeja más grande que la primera, portada por cuatro mozos de comedor al son de flautas y violines. Un gran aplauso de los asistentes coronó el triunfo de la superchería, y el éxito de la velada, que al día siguiente estaría en boca de todo París.

dijous, 26 de febrer del 2009

AGORA

Hace cuatro años, tras una experiencia para mí tan íntima como fue hacer MAR ADENTRO, no habría imaginado que mi siguiente película sería de romanos y cristianos en el Antiguo Egipto. Pero eso es lo bonito de esta profesión: la posibilidad de dejarte llevar por la curiosidad, investigar y encontrar mundos tan fascinantes como la Alejandría del siglo IV; imaginar cómo serían sus calles, sus templos, su gente… Y encontrar la pasión, y el dinero, para devolverlo todo a la vida.


El conjunto de este auténtico viaje desde que Mateo Gil, Fernando Bovaira y yo empezamos a soñar con el proyecto, hasta la fase de posproducción en la que nos encontramos en estos momentos, ha sido apasionante. Y mi sueño ahora es que lo sea también para los espectadores. AGORA es, en muchos sentidos, una historia del pasado sobre lo que está pasando ahora, un espejo para que el público mire y observe desde la distancia del tiempo y del espacio, y descubra, sorprendentemente, que el mundo no ha cambiado tanto.

dimecres, 25 de febrer del 2009

Denominaciones de origen

- ¿Tienes vino?
- Alguna botella habrá por casa.
- ¿Sin nombre y apellidos?
- Ya habrás observado que no pertenecemos a la fracción gastronómica, aunque cada vez hay más gente del rollo que cocina para olvidar.
- ¿Para olvidar qué?
- Pues que no hubo ruptura y hubo reforma, por ejemplo, o que de la noche a la mañana les hicieron monárquicos o les metieron en la fiesta de la banderita. Hay gente con la sensibilidad muy delicada.
- Me aterra la simple idea de que puedas tener una botella de vino de litro. ¿Es de litro?
- Me parece que sí.
- Entonces para delante de un bar en cuanto puedas. A estas horas sólo en un bar nos venderán vino.
Suplicó Carvalho que le vendieran algún vino que no fuera Rioja o Valdepeñas, sin éxito, y al cuarto bar consiguió sostener una conversación de experto con un señor de Simancas partidario del Cigales. ¿Y en Barcelona saben ustedes que existe el vino de Cigales? Pues mire, por aquí sólo me lo piden los que son de Segovia para arriba. No es que sea mejor que el Rioja, pero es otra cosa. Usted lo ha dicho caballero, usted lo ha dicho. ¿Habéis oído? No es que sea mejor que el Rioja, pero es otra cosa. Pues en León hay muy buenos vinos. En León no, coño, en el Bierzo. Es que éste es separatista de El Bierzo. Yo soy de donde soy, como tú y como este señor, que es de Barcelona, pues no son suyos los de Barcelona que digamos. Muy suyos.
- Una conversación arrancada.
- Hemos pasado del vino a las autonomías. Es curioso pero suele suceder. España será algún día un federación de denominaciones de origen.







Asesinato en el Comité Central. Manuel Vázquez Montalbán. Ed. Planeta, 1997

dissabte, 21 de febrer del 2009

Black Velvet

Bebida ligada al imaginario de la celebración y la fiesta, [el cava] también ha asumido la leyenda de buena conductora de sensualidad, incluso de brebaje ambrosiaco para fetichistas dispuesto a bebérselo en un zapato femenino de tacón alto para pie pequeño y alargado. No existe la comida afrodisíaca, tampoco la bebida. Pero comida y bebida se dan en situaciones que propician la apertura de los esfínteres del cuerpo y el alma y la pérdida de las inhibiciones. En el ámbito donde se bebe cava a dos, a tres quizá (más de tres es multitud), cabe un posible recetario al servicio de las amistades peligrosas. Carvalho citaba algunas recetas heredadas de los secretos saberes del barón D'Orcy, libertino francés del período de entreguerras - de entre qué guerras no importa -: aperitivo para sexualidades mestizas: black velvet.


Cóctel de cerveza negra, a ser posible Guinness, y cava brut. Combinado basado en el derecho a la diferencia, porque debe ponerse a partes iguales cerveza y cava y respetarse la espuma de la una y las burbujas de la otra. Bebida de claroscuro, de día y de noche, para encuentros mestizos raciales o sociales, preferiblemente entre blancos y negros o entre profesores auxilares de Sociología Electoral y esposas de ingenieros financieros. También cabe que en el caso de mestizaje social se comprenetren ingenieros financieros con esposas de profesores auxiliares de Sociología Electoral. Cóctel peligroso que propicia en exceso las aperturas de los esfínteres más cerrados y el bilingüismo más lúbrico. Cualquier cava brut es bueno para el black velvet.

beber o no beber. Del vino y las costumbres bebedoras de los españoles. ZETA. Septiembre 2008

dimarts, 17 de febrer del 2009

CRISTO DE LES FARMÀCIES


Perdona’m Senyor
estava molt sol
buscava consol
sóc jo, Senyor

Com puc anar tan cec
a baix al carrer
la llum de neó
ets tu, Senyor

Perdona’m Senyor
patiem dolor
i ens vau dir que no
receptes, Senyor

Vostè no m’ha vist
tu i jo som el Crist
no vull més passió
Sóc jo, Senyor

Sant Cristo de les Farmàcies
digueu-li al botiguer
que em dongui la metzina
o tregui la creu del carrer

(l'Hospitalet del Llobregat, 1987)


PEPE SALES
(Barcelona 1954 - Vallclara 1994)

www.pepesales.org

dilluns, 16 de febrer del 2009

Aula de Rugby


Ala
: Personas que corren mucho, sin mérito alguno, dado que no tienen “mochila” como los pilieres. Suelen ser los primeros en liar las tanganas y los primeros en marcharse cuando aparecen los delanteros a defenderles. Beben zumos en el tercer tiempo… puaggggg.
Apertura: El 10. El hombre que nunca placa. Uno de los dos objetivos a chocar si llevas el balón (junto con el medio melé). Estos dos son los que con frecuencia, y al ver llegar al/los contrario/s, te hace la vendida y te da el balón a un metro de ellos. Muy majos. Lo peor es escucharles continuamente.
Árbitro: Personaje que administra el reglamento de la Fira que es claramente anti-gordos.
Avant: Jugada preferida por los tres cuartos. Por más que lo ensayan y nombran jugadas siempre acaba todo igual: los gordos haciendo una melé por avant.
Campo: Mide demasiado, no hay forma de coger o placar a los tres cuartos rivales, mierda de anoréxicos…
Centros: Tres cuartos igual de anoréxicos que los Alas, pero que corren menos y (supuestamente) placan más.
Conversión: Jugada para que chupe cámara el pateador y realice su ritual gilipollesco de gestos (algunos incluso se ponen de moda entre ellos, culito en pompa, manos entrelazadas…) para al final, hacer lo mismo que haríamos los gordos, dar una patada a un balón parado… menudo mérito.
Delanteros: Los ocho jugadores más importantes de este bello deporte, los que se baten el cobre. Son grandes y fuertes para sus trabajos específicos. Se agrupan en primera (más pesados, inteligentes y guapos), segunda (altos y sin cerebro) y tercera línea (tres cuartos fuertes). Estos son los que de verdad beben en el Tercer Tiempo.
Drop: Patada a palos en juego que se realiza a bote pronto y vale tres puntos, excusa del pateador (otra más) para no chocar y provocar un retardado sobre el, para que fingiendo, te enseñen tarjeta amarilla.
Ensayo: Un jugador marca un ensayo cuando posa la bola en la zona de marca adversaria. Su valor es de cinco puntos que pueden complementarse con dos más si se transforma la patada de conversión posterior. El ensayo de castigo se concede entre los postes cuando, la delantera contraria se humilla reiteradamente y no nos deja empujarles. El Ensayo, con mayúsculas, se produce cuando un pilier entra en apoyo de la línea (nunca estará allí de palomero, siempre vendrá en carrera).

Flankers: Jugadores 6 y 7 del equipo. Miembros de la tercera línea. Son los delanteros más dinámicos, fuertes y rápidos (en realidad son los pilieres, pero estos por modestia, delegan en ellos para que se puedan lucir), pero contundentes en el choque porque son quienes se encargan de corregir al medio melé o apertura contrarios. Suele decirse irónicamente que una buena melé siempre debe contar con un flanker psicópata (Alberto Malo)
Fases: Parida táctica del entrenador, que trato de decirnos que hay muchas, cuando los gordos sabemos que solo hay dos en todo el partido, llamadas “tiempos” 1º y 2º.
Fijar: Acto de cobardía que consiste en pasar el balón cuando un gordo te va a placar y dejarle compuesto y sin novia.
Fuera de juego: Suele pasar cuando sacan las cervezas y te pillan hablando con el contrario, (sobre todo a los tres cuartos), más frecuente es el hecho de que salgan las tapas y no pilles ninguna.
Infracciones: Leyes que se inventan los delgaditos para que no les podamos tocar. Que si no tengo balón, que si estás delante de la abierta…. mariconadas para que no les podamos dar su merecido.
Juez de touch: El novato del equipo, que no va a jugar y se le deja que haga un poco de ejercicio.
Maul: Se produce cuando estás cansado, perdón, ves que tu equipo se queda atrás por tu rapidez y te giras para esperarles y ofrecerles el balón, es un acto de generosidad de los gordos.
Melé: Cuando el partido es en un día lluvioso, y ya llevamos 10 melés, a partir de esa, solo valen para apoyarnos en el compañero y en los contrarios a descansar un poco y recuperar el resuello. Eso si el rival es legal, si se pican, es una jugada ideal para demostrar quienes son los mas fuertes.
Medio melé: Es, junto con el apertura, el gay del equipo. Si bien es cierto que da más la cara y que para placar suele colgarse del cuello de los delanteros. Se tira todo el partido dándolos azotes en el culo y llamándonos gordos. No es mal tipo… después de todo juega a tu lado.

Fuente: http://elmundano.wordpress.com/2007/11/30/aula-de-rugby/

Otros enlaces:
http://blogs.as.com/patada_a_seguir/2007/11/aula-de-rugby-a.html
http://blogs.as.com/patada_a_seguir/2007/11/aula-de-rugby-p.html#more