http://mrdomingo.com/2010/12/10/caribbean-club-cocktail-bar/
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dimecres, 12 de desembre del 2012
dimecres, 10 d’octubre del 2012
dimarts, 29 de març del 2011
De muerte, debes probar (2)
...
Me resultó duro marcharme de allí. No pude probar decenas de especialidades, incluida toda una sección de animales sacrificados según la ley musulmana, que estaban separados de los demás puestos; mee shua frito, que desplegaba una combinación tentadora de mejillones, estómago de cerdo, camarones, mollejas de pollo, hígado y calamar; y nasi lemak, caldo especiado de marisco,fideos y leche de coco. Había una larguísima cola de gente esperando para degustar las gachas estilo congee -como en Taiwán y Tailandia- y allá donde miraba veía cosas ricas y frescas de colores brillantes, que rebosaban desde los puestos abarrotados, cuyos dueños se mostraban ufanos. El espacio era limpio, organizado, amistoso e informal.
...
Imagínate que hubiera uno de estos espacios en las proximidades de tu lugar de residencia, en el centro comercial, por ejemplo, donde en vez de la mediocridad y la monotonía de desmoralizadoras de la comida americana, un amplio espectro de propietarios étnicamente diversos -que hubieran perfeccionado su labor durante décadas- te ofreciesen lo mejor de lo mejor. Imagínate una sucesión de puestos contiguos de propiedad independiente, en cada uno de los cuales se sirviese una especialidad tan lejana y distanta de la adyacente como las propias culturas individuales. Imagínate que la comida rápida fuera de calidad. Imagínate ... Que la gente sonriese y se divirtiese al comer en las mesas de colores brillantes, como hacen en Singapur, que hablasen y discutiesen sobre comida mientras comen, disfrutando en esta actividad sencilla, cotidiana...
...
El primer lugar adonde me llevó era la Sin Huat Eating House, en el cruce de Geylang Road con Lorong 35, un cuchitril destartalado (apenas podría llamarse restaurante) del barrio chino. El comedor -si se le podía llamar así- estaba a cargo de un camarero-cocinero auxiliar con cara de malas pulgas... La nevera con puerta de cristal contenía botellas de cerveza Tiger y poco más. ... Había varias mesas redondas desnudas e inestables en el exterior, en una perfecta posición estratégica desde la que se observaba el desfile de prostitutas de aspecto mohíno y desamparado, y el espacio, que semejaba una sala de juegos, estaba atestado de acuarios, cajas de cerveza y cajones de poliestireno y madera llenos de marisco. El pescado y el marisco se mantienen vivos y coleando en Sin Huat hasta que los clientes hacen su pedido.
...
No recuerdo haber pedido nada. Creo que ni siquiera vi una carta. Pero lo que vino a continuación... No vi ni una sola verdura, excepto una guarnición de bulbo de cebolleta en flor. Sin arroz. Ni guarniciones. Todos los platos llegaron cargados de ajo, nadando en ajo, rebosantes de ajo, o colgados de un Himalaya de ajo. Sin embargo, todos tenían un magnífico sabor peculiar, sin un excesivo gusto a ajo. Siempre el ingrediente básico (el pescado) destacaba sobre los demás, casi libremente.
Me resultó duro marcharme de allí. No pude probar decenas de especialidades, incluida toda una sección de animales sacrificados según la ley musulmana, que estaban separados de los demás puestos; mee shua frito, que desplegaba una combinación tentadora de mejillones, estómago de cerdo, camarones, mollejas de pollo, hígado y calamar; y nasi lemak, caldo especiado de marisco,fideos y leche de coco. Había una larguísima cola de gente esperando para degustar las gachas estilo congee -como en Taiwán y Tailandia- y allá donde miraba veía cosas ricas y frescas de colores brillantes, que rebosaban desde los puestos abarrotados, cuyos dueños se mostraban ufanos. El espacio era limpio, organizado, amistoso e informal.
...
Imagínate que hubiera uno de estos espacios en las proximidades de tu lugar de residencia, en el centro comercial, por ejemplo, donde en vez de la mediocridad y la monotonía de desmoralizadoras de la comida americana, un amplio espectro de propietarios étnicamente diversos -que hubieran perfeccionado su labor durante décadas- te ofreciesen lo mejor de lo mejor. Imagínate una sucesión de puestos contiguos de propiedad independiente, en cada uno de los cuales se sirviese una especialidad tan lejana y distanta de la adyacente como las propias culturas individuales. Imagínate que la comida rápida fuera de calidad. Imagínate ... Que la gente sonriese y se divirtiese al comer en las mesas de colores brillantes, como hacen en Singapur, que hablasen y discutiesen sobre comida mientras comen, disfrutando en esta actividad sencilla, cotidiana...
...
El primer lugar adonde me llevó era la Sin Huat Eating House, en el cruce de Geylang Road con Lorong 35, un cuchitril destartalado (apenas podría llamarse restaurante) del barrio chino. El comedor -si se le podía llamar así- estaba a cargo de un camarero-cocinero auxiliar con cara de malas pulgas... La nevera con puerta de cristal contenía botellas de cerveza Tiger y poco más. ... Había varias mesas redondas desnudas e inestables en el exterior, en una perfecta posición estratégica desde la que se observaba el desfile de prostitutas de aspecto mohíno y desamparado, y el espacio, que semejaba una sala de juegos, estaba atestado de acuarios, cajas de cerveza y cajones de poliestireno y madera llenos de marisco. El pescado y el marisco se mantienen vivos y coleando en Sin Huat hasta que los clientes hacen su pedido.
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No recuerdo haber pedido nada. Creo que ni siquiera vi una carta. Pero lo que vino a continuación... No vi ni una sola verdura, excepto una guarnición de bulbo de cebolleta en flor. Sin arroz. Ni guarniciones. Todos los platos llegaron cargados de ajo, nadando en ajo, rebosantes de ajo, o colgados de un Himalaya de ajo. Sin embargo, todos tenían un magnífico sabor peculiar, sin un excesivo gusto a ajo. Siempre el ingrediente básico (el pescado) destacaba sobre los demás, casi libremente.
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El inmenso cangrejo hembra de concha dura de Sri Lanka había sido cortado en trocitos tachonados de huevas maravillosas, frito en aceite caliente y remojado en una salsa mágica y misteriosa de soja casera y caldo, todo entremezclado con fideos de arroz, chiles y ajo. "Primero se comen los fideos"... Por aquel entonces la mesa era un almacén de desecos atiborrado de cáscaras de camarón, vieiras vacías, fémures de rana, espinas de pescado y botellas Tiger vacías. En estado de éxtasis por la comida, la cerveza y lo que se había tornado un entorno cálido y acogedor, dejé de conversar mientras succionaba, sorbía y hurgaba en el cangrejo.
...
He estado en el mercado Tsukiji de Tokyo. ... Pero este es el mejor marisco que he probado en la vida.
...
¿Por qué hablas cuando hay una comida tan buena, eh?
"Malos Tragos" ("The Nasty Bits"). Anthony Bourdain. Ed RBA. 2007
dijous, 18 de novembre del 2010
De muerte, debes probar (1)
La primera vez que estuve en Singapur aborrecí el lugar.
El calor me golpeaba en el pecho cada vez que salía al exterior, una densa y penetrante humedad agravada por el sol achicharrante. Esa clase de calor que requiere tres duchas diarias y cambio de ropa a mediodía; aún así, cada vez que entraba a tomar una cerveza, los bares estaban climatizados, llenos de gente del lugar que sorbían cerveza Tiger con camiseta a pesar del frío de cámara frigorífica que helaba hasta los huesos.
El calor me golpeaba en el pecho cada vez que salía al exterior, una densa y penetrante humedad agravada por el sol achicharrante. Esa clase de calor que requiere tres duchas diarias y cambio de ropa a mediodía; aún así, cada vez que entraba a tomar una cerveza, los bares estaban climatizados, llenos de gente del lugar que sorbían cerveza Tiger con camiseta a pesar del frío de cámara frigorífica que helaba hasta los huesos....
Sin embargo, ahora me maravilla. Vuelvo siempre que puedo.
Porque Singapur es quizás el paraíso de comida más delirante, con los comensales más lunáticos del planeta. No se trata de "gourmets"... Los singapurenses no coleccionan experiencias culinarias como sellos, a fin de comentarlas o alardear de ellas después. Los singapureses no son gastrónomos. Sencillamente, comen. Y puesto que viven en un país donde coexisten (y a mucha honra) las cocinas china, malaya e india, están habituados a comer bien. Cuando hablan de comida, suelen saber de lo que hablan. No son esnobs: es mucho más probable que se deshagan en elogios por un cuenco de fideos en un puesto de venta ambulante de Mamá y Papá, que se interesen por el nuevo local "de moda".
Lo aprendí del error, cuando asistí a una elegante reunión de singapureses de pasta en un salón de baile de un hotel bastante pijo. Uno de los asistentes formuló una pregunta: era un fan que quería saber cuál era mi local preferido para degustar la especialidad de la zona, el arroz con pollo. Cuando reconocí tímidamente que todavía no lo había probado, todo el salón de quinientas personas estalló en abucheos estruendosos (aunque bien intencionados). Esto fue seguido casi de la anarquía, pues la multitud empezó a discutir apasionadamente sobre cuál de los cientos de locales de arroz con pollo deberían recomendar... El arroz con pollo, dicho sea de paso, ..., es básicamente pollo hervido y arroz blanco.
...
A la mañana siguiente, llamé a mi amigo K.F. Seetoh, ..., me recomendó Tian Tian Hainanese Chicken Rice, eun minúsculo puesto de comida en el bullicioso Maxwell Road Food Centre...
Pedí un plato en el diminuto puesto, en cuya vitrina había pollos con cabeza colgados en ganchos, y me senté a comer un montoncito de arroz blanco, muy blando y esponjoso, con trozos jugosos de pollo apilados en el centro. Aparte me sirvieron algo de pepino, una salsa estilo hoisin especiada y muy pegajosa, y una salsa de pimienta y ajo. ... Al observar las mesas a mi alrededor en el largo corredor entre hileras de puestos ambulantes brillantemente iluminados, advertí que los oriundos rociaban, mojaban y mezclaban los elementos básicos según una disposición personalizada, de modo que no había dos platos iguales...
El plato destaca por este rasgo tan sencillo, es casi comida de bebé para adultos, comida reconfortante hasta la médula para los oriundos, un viaje tranquilizador por el túnel de la memoria con cada bocado. Y en Tian Tian era, ..., maravilloso...
Desde Tian Tian fui caminando hasta el puesto número cinco, un establecimiento llamado de forma atinada, Oyster Cake, ... La dueña me dijo con orgullo que llevaba cuarenta y cinco años sirviendo el mismo plato y ningún otro. No me equivoqué al suponer que, al cabo de todo ese tiempo, tendría que hacerlo de maravilla. Los clientes de la zona que hacían cola para degustar el buñuelo de ostras frito al estilo Foochow, con cerdo picado, camarones y masa para rebozar, parecían respaldar esta conclusión. Me senté en una mesa del centro (todos los negocios comparte y mantienen conjuntamente las mesas centrales desnudas), volqué una botella exprimible de salsa de pimienta especiada en el centro del pastel y vertí un buen chorro. Una maravilla, ...
...
"Malos Tragos" ("The Nasty Bits"). Anthony Bourdain. Ed RBA. 2007
Sin embargo, ahora me maravilla. Vuelvo siempre que puedo.
Porque Singapur es quizás el paraíso de comida más delirante, con los comensales más lunáticos del planeta. No se trata de "gourmets"... Los singapurenses no coleccionan experiencias culinarias como sellos, a fin de comentarlas o alardear de ellas después. Los singapureses no son gastrónomos. Sencillamente, comen. Y puesto que viven en un país donde coexisten (y a mucha honra) las cocinas china, malaya e india, están habituados a comer bien. Cuando hablan de comida, suelen saber de lo que hablan. No son esnobs: es mucho más probable que se deshagan en elogios por un cuenco de fideos en un puesto de venta ambulante de Mamá y Papá, que se interesen por el nuevo local "de moda".
Lo aprendí del error, cuando asistí a una elegante reunión de singapureses de pasta en un salón de baile de un hotel bastante pijo. Uno de los asistentes formuló una pregunta: era un fan que quería saber cuál era mi local preferido para degustar la especialidad de la zona, el arroz con pollo. Cuando reconocí tímidamente que todavía no lo había probado, todo el salón de quinientas personas estalló en abucheos estruendosos (aunque bien intencionados). Esto fue seguido casi de la anarquía, pues la multitud empezó a discutir apasionadamente sobre cuál de los cientos de locales de arroz con pollo deberían recomendar... El arroz con pollo, dicho sea de paso, ..., es básicamente pollo hervido y arroz blanco....
A la mañana siguiente, llamé a mi amigo K.F. Seetoh, ..., me recomendó Tian Tian Hainanese Chicken Rice, eun minúsculo puesto de comida en el bullicioso Maxwell Road Food Centre...
Pedí un plato en el diminuto puesto, en cuya vitrina había pollos con cabeza colgados en ganchos, y me senté a comer un montoncito de arroz blanco, muy blando y esponjoso, con trozos jugosos de pollo apilados en el centro. Aparte me sirvieron algo de pepino, una salsa estilo hoisin especiada y muy pegajosa, y una salsa de pimienta y ajo. ... Al observar las mesas a mi alrededor en el largo corredor entre hileras de puestos ambulantes brillantemente iluminados, advertí que los oriundos rociaban, mojaban y mezclaban los elementos básicos según una disposición personalizada, de modo que no había dos platos iguales...
El plato destaca por este rasgo tan sencillo, es casi comida de bebé para adultos, comida reconfortante hasta la médula para los oriundos, un viaje tranquilizador por el túnel de la memoria con cada bocado. Y en Tian Tian era, ..., maravilloso...
Desde Tian Tian fui caminando hasta el puesto número cinco, un establecimiento llamado de forma atinada, Oyster Cake, ... La dueña me dijo con orgullo que llevaba cuarenta y cinco años sirviendo el mismo plato y ningún otro. No me equivoqué al suponer que, al cabo de todo ese tiempo, tendría que hacerlo de maravilla. Los clientes de la zona que hacían cola para degustar el buñuelo de ostras frito al estilo Foochow, con cerdo picado, camarones y masa para rebozar, parecían respaldar esta conclusión. Me senté en una mesa del centro (todos los negocios comparte y mantienen conjuntamente las mesas centrales desnudas), volqué una botella exprimible de salsa de pimienta especiada en el centro del pastel y vertí un buen chorro. Una maravilla, ...
..."Malos Tragos" ("The Nasty Bits"). Anthony Bourdain. Ed RBA. 2007
dilluns, 26 d’octubre del 2009
Publi
Antonio Segura Steadicam os invita a ver el programa de cocina con más salero de toda la red. "Tú puedes cocinar" con el chef Txema García y el pinche Edgar Lledó.
dimarts, 25 d’agost del 2009
Pastafarismo
He visto la luz...
Me han convencido.
El cielo pastafari:
Me han convencido.
El cielo pastafari:
- Tiene volcanes de cerveza hasta donde alcanza la vista.
- Tiene una fábrica de bailarines/as de striptease.
En cambio, el infierno:
- Hay también volcanes de cerveza, pero está caliente.
- Los bailarines/as de striptease tienen enfermedades venéreas.
Una religión en toda regla, con sus 8 condimentos:
Cuando Mosey el capitán pirata estaba en la cima del Monte Salsa, recibió en forma de diez tablas de piedra los consejos de la gran masa de espagueti. Éstas fueron llamadas los Condimento por su tripulación pirata, que no había escuchado antes la palabra Mandamientos. Aunque originalmente había diez, dos se cayeron mientras Mosey bajaba de la montaña.
Cuando Mosey el capitán pirata estaba en la cima del Monte Salsa, recibió en forma de diez tablas de piedra los consejos de la gran masa de espagueti. Éstas fueron llamadas los Condimento por su tripulación pirata, que no había escuchado antes la palabra Mandamientos. Aunque originalmente había diez, dos se cayeron mientras Mosey bajaba de la montaña.
- Me gustaría mucho que no actuases como un imbécil santurrón que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si algunos no creen en mí, no pasa nada. En serio, no soy tan vanidoso. Además esto no es acerca de ellos así que no cambies de tema.
- Me gustaría mucho que no usases mi existencia como un medio para oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, o... ya sabes, ser malo con otros. Yo no requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.
- Me gustaría mucho que no juzgases a las personas por su aspecto, o cómo visten, o la manera en que hablan, o... mira, solo sé bueno, ¿vale? Ah, y que te entre en la cabeza: mujer = persona, hombre = persona, Samey = Samey. Ninguno es mejor que el otro, a menos que hablemos de moda, claro, lo siento, pero eso se lo dejé a las mujeres y a algunos hombres que conocen la diferencia entre verde mar y fucsia.
- Me gustaría mucho que no tuvieras una conducta que te ofenda a ti mismo, o a tu compañero amoroso mentalmente maduro y con edad legal para tomar sus propias decisiones. Respecto a cualquier otro que quiera objetar algo, creo que la expresión es "jódete", a menos que lo encuentren ofensivo, en cuyo caso pueden apagar el televisor y salir a caminar, para variar.
- Me gustaría mucho que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas, y de odio de otros con el estómago vacío. Come; luego ve tras los cabrones.
- Me gustaría mucho que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/santuarios multimillonarios a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado en (tú eliges):
- Terminar con la pobreza.
- Curar enfermedades.
- Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el precio de la televisión por cable.
Puedo ser un ser omnipresente de carbohidratos complejos, pero disfruto de las cosas sencillas de la vida. Yo lo sé, para eso SOY el creador.
- Me gustaría mucho que no fueses por ahí contándole a la gente que te hablo. No eres tan interesante. Madura ya. Te dije que amaras a tu prójimo, tío, ¿no entiendes las indirectas?
- Me gustaría mucho que no le hicieses a los otros lo que te gustaría que te hiciesen a ti si te van las... eh... las cosas que usan mucho cuero y lubricante. Si a la otra persona también le interesa (conforme a #4), entonces disfrútadlo, sacaos fotos, y por el amor de Mike ¡usad un PRESERVATIVO! En serio, es un pedazo de goma. Si no hubiera querido que disfrutarais al hacerlo hubiera añadido pinchos, o algo.
RAmen
Sus oraciones:
Sus oraciones:
Oh Tallarines que están en los cielos gourmets
Santificada sea tu harina
Venga a nosotros tus nutrientes
Hágase su voluntad en la Tierra como en los platos
Danos hoy nuestras albóndigas de cada día
y perdona nuestras gulas así como nosotros perdonamos a los que no te comen.
No nos dejes caer en la tentación (de no alimentarnos de ti)
y líbranos del hambre...
Santificada sea tu harina
Venga a nosotros tus nutrientes
Hágase su voluntad en la Tierra como en los platos
Danos hoy nuestras albóndigas de cada día
y perdona nuestras gulas así como nosotros perdonamos a los que no te comen.
No nos dejes caer en la tentación (de no alimentarnos de ti)
y líbranos del hambre...
divendres, 17 de juliol del 2009
Cócteles con sabor a crimen
No es aconsejable beberse seguidos los 26 cócteles que encabezan los capítulos de esta divertida novela. No llegarían al final y vale la pena. Trago amargo (Roca Editorial), de F. G. Haghenbeck, un mexicano de origen alemán que responde por Francisco, es una mezcla de ficción y realidad tan lograda que al final ya no se sabe qué es verdad y qué es mentira.
John Huston decide rodar La noche de la iguana en la playa de Mismaloya, en Puerto Vallarta (México), y allí llega con su troupe: Richard Burton, que se pasa el día haciendo gasto en la barra del bar; Elizabeth Taylor recién separada de Eddie Fisher; Ava Gardner, Deborah Kerr, el Indio Fernández... Policías corruptos, como el sargento Quintero; el abogado de los bajo fondos Bernabé Jurado, más conocido como abogánster; y un personaje entrañable, Billie Joe, que aparece y desaparece. "Casi todos los personajes son reales", dice el director.
Los actores se odian. Huston les regala pistolas de oro con balas de plata por si quieren matar entre sí, y alguna de esas balas se escapará. A Hollywood no le gusta tener tratos con la policía y mucho menos con la mexicana. Por eso el productor contrata a Sunny Pascual, que se autodefine así: "Sólo soy un sabueso beatnik de nombre Sunny Pascual. Mitad en todo: mitad mexicano, mitad gringo; mitad alcohólico, mitad surfer;? mitad vivo, mitad muerto".
Sunny es amoral y sarcástico y Haghenbeck explica que estas características proceden del cómic, al que ha dedicado buena parte de su vida. El lenguaje, ágil, con la mezcla de idiomas, es uno de los aciertos de la novela. "El personaje", dice, "tiene poco que ver con él, al menos tal como es en la actualidad, ahora que es padre y se ha vuelto un hombre serio". El escritor cuenta que su padre "fue librero" y, como "rebeldía", se negó a leer libros. Hasta los 25 años. Entonces leyó todo Raymond Chandler y se empapó del detective Belascoarán, de Paco Ignacio Taibo II. De esos modelos tan distintos surge Sunny Pascal.
Lo que se ve en la novela es mucha acción, alcohol y drogas. Lo que aparece por detrás es bastante corrupción. Al productor del filme le apoyan "ciertos grupos". La mafia ya no es como la que aparece en las películas, ahora son altos ejecutivos de Hollywood. Además, hay una especulación inmobiliaria para convertir la playa de Mismaloya en un enclave de lujo.
La estructura es original y atractiva. Abre cada capítulo la receta de un cóctel, su historia e incluso la música que mejor combina con la bebida. Por ejemplo, lo que más le va al Martini seco es Witchcraft de Frank Sinatra; al Cuba Libre, Compay Segundo; al Gimlet, Call me irresponsible de Wayne Newton... "Me fascina la música de los sesenta, se podía beber con ella, hablar con ella. Ahora ya no". "¿Cómo organicé la novela? Primero elegí la música, la escuchaba continuamente mientras escribía. Luego, la historia y por último los tragos".
De la lectura de Trago amargo se desprende cierta tirria hacia Hollywood. Haghenbeck cuenta cómo en cierta ocasión quisieron comprarle los derechos de un cómic, pero empezaron a cambiar y añadir tantas cosas que no quedó nada del original. "Destrozaron mi historia. Tienen mucho dinero pero a pesar de ello el 99% de las películas que hacen son malas, aunque el 1% es excelente".Fuente: http://www.elpais.com
dimarts, 14 de juliol del 2009
taimismani
Cuando te pasan cosas no tienes tiempo para explicarlas,
cuando tienes tiempo es porque no tienes nada que explicar.
Ya lo dicen los americanos: Taim is mani, el tiempo es un maní.
cuando tienes tiempo es porque no tienes nada que explicar.
Ya lo dicen los americanos: Taim is mani, el tiempo es un maní.
dimarts, 7 d’abril del 2009
dimecres, 1 d’abril del 2009
De gourmets y gourmands
. ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... .....Le Gourmet (Picasso)Visitando uno de los blogs amigos me encuentro con la siguiente cita:
"...estem molt lluny de convertir-nos en autèntics gourmets i/o gourmands..."
Por otro lado, recuerdo haber leído hace poco tiempo en el Carvalho Gastronómico de Manuel Vázquez Montalbán una entrada acerca de gourmet y gourmand, que reproduzco:
Gourmand-Gourmet
El término gourmet luchó durante el siglo XIX con el de "gastrósofo" o el de gourmand para designar a los supuestos expertos en las fijaciones y fluctuaciones del gusto en el comer. Originalmente, según Brillat-Savarin, se considera gourmet al experto en vinos, y gourmand, al entendido en comidas. Según Harry Schraemli en Historia de la gastronomía, de Lúculo a Escoffier, la palabra gourmet viene del inglés groom y groomet, que quiere decir "servidor" o "criado", especialmente aquellos criados expertos en catar vinos. Sin embargo, el paso de los años ha impuesto la palabra gourmet y apenas se consideran a sus competidoras de otro tiempo. En francés, no obstante, se suele matizar entre los dos términos: gourmand tuvo durante cierto tiempo cierta connotación peyorativa porque suponía un placer más relacionado con la cantidad que con la calidad, mientras que se esperaba del gourmet un placer más esteta y refinado. Desde hace unos años la palabra gourmand tiene connotaciones más bien positivas, por la sensualidad que presupone. El gourmet sería pues el intelectual y el gourmand, el sensual.
La figura del gourmet ha dado lugar a abundante literatura, e incluso al título de una suculenta novela china El gourmet de Lu Wenfu, que, según sus prologuistas, debe leerse con una servilleta alrededor del cuello. Manuel Vázquez Montalbán publicó en 1990 Contra los gourmets, en el inicio de su cruzada contra la teología de la alimentación, libro que fue repetidamente quemado por Carvalho en su chimenea debido a las perversas relaciones que siempre tuvo con el escritor.
.....Tatuaje
..... - ¿Qué eres tú? ¿Un poli? ¿Un marxista? ¿Un gourmet?
..... - Un ex poli, un ex marxista y un gourmet.
..... Quinteto de Buenos Aires
..... Letra del tango Naranjas Tango:
Comen para olvidar,
beben para recordar,
Ensalada Creso,
un buen pastel de queso,
becadas maître Richard.
[...]
Comen para recordar
lo que han comido.
Beben para olvidar
lo que han vivido.
[...].
beben para recordar,
Ensalada Creso,
un buen pastel de queso,
becadas maître Richard.
[...]
Comen para recordar
lo que han comido.
Beben para olvidar
lo que han vivido.
[...].
dimarts, 17 de març del 2009
How to Pour the Perfect Guinness
St. Patrick's Post:
It's not as easy as you think. Brewmaster Fergal Murray guides us through the six-step ritual.
It's not as easy as you think. Brewmaster Fergal Murray guides us through the six-step ritual.
Image courtesy Guinness
Dilettante bartenders beware -- Guinness brewmaster Fergal Murray's life mission is to eradicate your sloppy Guinness-pouring habits. "It is a ritual," he says. "It's theater. It's about creating an experience." And he demands that the ritual be executed with the kind of respect usually accorded for religious ceremonies. "A bartender who's being irreverent -- smoking a cigarette, multitasking -- No! Be reverent to the pint."
"These six steps are what we call the Guinness experience. It's much more than just pouring liquid into a glass and handing it across the bar."
Step One: The Glass
"The bartender takes a dry, clean glass, which should be a 20-ounce tulip pint glass," Murray says. "The internal aerodynamics of a tulip glass allows the nitrogen bubbles to flow down the sides of the glass, and the contour 'bump' in the middle pushes the bubbles back to the center on their way up."
Step Two: The Angle
"The glass should be held at a 45-degree angle under the tap. The tap faucet should not touch the tulip glass or beer. If you just hold it straight under the faucet, you'll get a big block of bubbles and a fish eye."
Step Three: The Pour
"Let the beer flow nice and smoothly into the angled glass and fill it up three-quarters of the way."
Step Four: The Head
"Let it settle. On the way through the faucet, the beer passes through a five-hole disk restrictor plate at a high speed, creating friction and bringing out nitrogen bubbles. The bubbles are agitated now -- they can't go back into the solution, so they flow down the interior sides and back up the middle -- but they can't escape. So they build this wonderful, creamy head on top. It's like an architect building a strong foundation."
Step Five: The Top-Off
"Once it settles, you want to fill up the glass and top it off. You allowed it to settle, you created a domed effect across the top of the pint, and now your head is looking proud over the glass. That's the perfect vision of the perfect pint."
Step Six: The First Sip
"You drink with your eyes first. The cosmetic look of the pint is critical to the Guinness experience. We don't want anybody just putting liquid in a glass. And finally, drink responsibly."
Oh, and Murray also wants to spread the word that the whole "meal in a glass" thing is a misconception. "There are less calories and alcohol in a pint of Guinness than most other domestic beers. It pairs really well with seafood. Shrimp and oysters are my personal favorite."
Fuente: http://www.esquire.com
dimarts, 10 de març del 2009
Citas de El Goloso (4)
Recién proclamado el imperio, Napoleón I, quién carecía de cualquier interés por la mesa - Brillat-Savarin sólo escribe el siguiente comentario: "Napoleón era un hombre que comía deprisa y mal" - además de padecer una timidez enfermiza que le hacía huir de toda recepción palaciega, dejó los fastos de la corta en las manos de Talleyrand y Cambacérès. Este último era tan aficionado a los saraos que no solo organizaba los del emperador, sino que casi a diario daba festolines en su casa con cualquier pretexto, en los que exigía puntualidad (más de un príncipe se había quedado en la calle por haber llegado tarde) y rigurosa etiqueta en el vestir. A la duquesa de La Rochefoucauld le reprochó con acritud no estar lo suficientemente emperifollada para la ocasión, a lo que ésta respondió con su esprit característico y poniéndole en su sitio: "Monseñor, os ruego que me excuséis, pero venía de una recepción de la emperatriz y no he tenido tiempo de cambiarme". Alejandro Dumas en su Gran diccionario de la cocina - compendio de recetas divertidas, algunas logradas, realizadas por un aficionado, pero sobre todo de anécdotas felices, escritas por una de las plumas más agudas de su tiempo -, relata un suceso que bien pudiera definir al archicanciller: parece ser que le fallaron varios invitados a última hora, por lo que se quedó colgado con dos enormes esturiones imposibles de consumir, dado el reducido número de comensales.
Entre señor y mayordomo decidieron la siguiente estratagema pour épater le bourgeois: servir primero la pieza más pequeña con toda su correspondiente parafernalia, fingir un tropezón del servicio que lo portaba precipitando la bandeja al suelo, y ante la magnitud del desastre y la consternación de los invitados, un gesto del anfitrión haría aparecer una segunda bandeja más grande que la primera, portada por cuatro mozos de comedor al son de flautas y violines. Un gran aplauso de los asistentes coronó el triunfo de la superchería, y el éxito de la velada, que al día siguiente estaría en boca de todo París.
Entre señor y mayordomo decidieron la siguiente estratagema pour épater le bourgeois: servir primero la pieza más pequeña con toda su correspondiente parafernalia, fingir un tropezón del servicio que lo portaba precipitando la bandeja al suelo, y ante la magnitud del desastre y la consternación de los invitados, un gesto del anfitrión haría aparecer una segunda bandeja más grande que la primera, portada por cuatro mozos de comedor al son de flautas y violines. Un gran aplauso de los asistentes coronó el triunfo de la superchería, y el éxito de la velada, que al día siguiente estaría en boca de todo París.
dimecres, 25 de febrer del 2009
Denominaciones de origen
- ¿Tienes vino?
- Alguna botella habrá por casa.
- ¿Sin nombre y apellidos?
- Ya habrás observado que no pertenecemos a la fracción gastronómica, aunque cada vez hay más gente del rollo que cocina para olvidar.
- ¿Para olvidar qué?
- Pues que no hubo ruptura y hubo reforma, por ejemplo, o que de la noche a la mañana les hicieron monárquicos o les metieron en la fiesta de la banderita. Hay gente con la sensibilidad muy delicada.
- Me aterra la simple idea de que puedas tener una botella de vino de litro. ¿Es de litro?
- Me parece que sí.
- Entonces para delante de un bar en cuanto puedas. A estas horas sólo en un bar nos venderán vino.
Suplicó Carvalho que le vendieran algún vino que no fuera Rioja o Valdepeñas, sin éxito, y al cuarto bar consiguió sostener una conversación de experto con un señor de Simancas partidario del Cigales. ¿Y en Barcelona saben ustedes que existe el vino de Cigales? Pues mire, por aquí sólo me lo piden los que son de Segovia para arriba. No es que sea mejor que el Rioja, pero es otra cosa. Usted lo ha dicho caballero, usted lo ha dicho. ¿Habéis oído? No es que sea mejor que el Rioja, pero es otra cosa. Pues en León hay muy buenos vinos. En León no, coño, en el Bierzo. Es que éste es separatista de El Bierzo. Yo soy de donde soy, como tú y como este señor, que es de Barcelona, pues no son suyos los de Barcelona que digamos. Muy suyos.
- Una conversación arrancada.
- Hemos pasado del vino a las autonomías. Es curioso pero suele suceder. España será algún día un federación de denominaciones de origen.
Asesinato en el Comité Central. Manuel Vázquez Montalbán. Ed. Planeta, 1997
- Alguna botella habrá por casa.
- ¿Sin nombre y apellidos?
- Ya habrás observado que no pertenecemos a la fracción gastronómica, aunque cada vez hay más gente del rollo que cocina para olvidar.
- ¿Para olvidar qué?
- Pues que no hubo ruptura y hubo reforma, por ejemplo, o que de la noche a la mañana les hicieron monárquicos o les metieron en la fiesta de la banderita. Hay gente con la sensibilidad muy delicada.
- Me aterra la simple idea de que puedas tener una botella de vino de litro. ¿Es de litro?
- Me parece que sí.
- Entonces para delante de un bar en cuanto puedas. A estas horas sólo en un bar nos venderán vino.
Suplicó Carvalho que le vendieran algún vino que no fuera Rioja o Valdepeñas, sin éxito, y al cuarto bar consiguió sostener una conversación de experto con un señor de Simancas partidario del Cigales. ¿Y en Barcelona saben ustedes que existe el vino de Cigales? Pues mire, por aquí sólo me lo piden los que son de Segovia para arriba. No es que sea mejor que el Rioja, pero es otra cosa. Usted lo ha dicho caballero, usted lo ha dicho. ¿Habéis oído? No es que sea mejor que el Rioja, pero es otra cosa. Pues en León hay muy buenos vinos. En León no, coño, en el Bierzo. Es que éste es separatista de El Bierzo. Yo soy de donde soy, como tú y como este señor, que es de Barcelona, pues no son suyos los de Barcelona que digamos. Muy suyos.
- Una conversación arrancada.
- Hemos pasado del vino a las autonomías. Es curioso pero suele suceder. España será algún día un federación de denominaciones de origen.
Asesinato en el Comité Central. Manuel Vázquez Montalbán. Ed. Planeta, 1997
dissabte, 21 de febrer del 2009
Black Velvet
Bebida ligada al imaginario de la celebración y la fiesta, [el cava] también ha asumido la leyenda de buena conductora de sensualidad, incluso de brebaje ambrosiaco para fetichistas dispuesto a bebérselo en un zapato femenino de tacón alto para pie pequeño y alargado. No existe la comida afrodisíaca, tampoco la bebida. Pero comida y bebida se dan en situaciones que propician la apertura de los esfínteres del cuerpo y el alma y la pérdida de las inhibiciones. En el ámbito donde se bebe cava a dos, a tres quizá (más de tres es multitud), cabe un posible recetario al servicio de las amistades peligrosas. Carvalho citaba algunas recetas heredadas de los secretos saberes del barón D'Orcy, libertino francés del período de entreguerras - de entre qué guerras no importa -: aperitivo para sexualidades mestizas: black velvet.
Cóctel de cerveza negra, a ser posible Guinness, y cava brut. Combinado basado en el derecho a la diferencia, porque debe ponerse a partes iguales cerveza y cava y respetarse la espuma de la una y las burbujas de la otra. Bebida de claroscuro, de día y de noche, para encuentros mestizos raciales o sociales, preferiblemente entre blancos y negros o entre profesores auxilares de Sociología Electoral y esposas de ingenieros financieros. También cabe que en el caso de mestizaje social se comprenetren ingenieros financieros con esposas de profesores auxiliares de Sociología Electoral. Cóctel peligroso que propicia en exceso las aperturas de los esfínteres más cerrados y el bilingüismo más lúbrico. Cualquier cava brut es bueno para el black velvet.
beber o no beber. Del vino y las costumbres bebedoras de los españoles. ZETA. Septiembre 2008divendres, 12 de desembre del 2008
Dietética
Cada año, cuando llega el mes de mayo, me voy a una clínica alemana de Marbella. Una cura de desintoxicación. Para empezar, un día a régimen de fruta, luego un litro de purgante horroroso y a partir de ahí, empieza el suplicio: ¡un ayuno casi total de quince días! Y día sí día no me ponen una lavativa que no se acaba nunca. Pero amigo, cuando uno creía que iba a acabar hecho polvo, ¡quia! Empiezan a nacerle energía de todas partes [···]. Pidió a una secretaria la dirección de la clínica Buchinger y se la dió a Carvalho. [···] Yo hago footing cada mañana por los alrededores de mi casa, en Pedralbes [···].
- ¿A qué hora?
- A las siete de la mañana.
- Yo a estas horas me levanto y me hago un par de huevos fritos con chorizo [···]
- No olvide lo de la clínica. Nada hay tan sano como unas buenas lavativas.
"Adiós [···] - pensó Carvalho -; que tengas una sana muerte."
dimarts, 11 de novembre del 2008
Jeriñac
A raiz de los 4 goles de Eto'o en el partido contra el Valladolid he visto un antiguo recorte de periodico donde se hablaba de un partido en que Kubala metió 7 goles. La cosa es que debajo de la crónica aparece un anuncio de JERIÑAC, o sea, Coñac de Jerez... ¿Habiais oído hablar antes?
Según parece, los bodegueros andaluces que fabricaban aguardiente de vino envejecido en botas de roble se encontraban con que por un lado se parecia mucho al cognac francés, y por otro, la palabra aguardiente, a pesar de coincidir con la definición de lo que ellos hacían, se asociaba a los anises, así que lo más facil era llamar coñac (con ñ), la aceptación fue tal que la Academia Española de la Lengua incluyó el término en su diccionario.
Cuando la comunidad internacional se decidió a llamar las cosas por su nombre (hacia 1950), se promovió un concurso para encontrar el vocablo que sustituyera al nombre en cuestión. Según parece a José María Pemán se le ocurrió llamarle Jeriñac, quizás inspirado en el Armagnac francés. La cuestión es que el término no acabó de cuajar, y aparecen chistes que se mofan del asunto:
El camarero pregunta a un cliente: -¿Qué desea el señor?
Este responde, conciso: - Jeriñac
Y el camarero de forma servicial, replica: - Al fondo, la última puerta a la derecha..
Finalmente se opta por el término brandy, pero por imperativo legal, y los bodegueros no hacen nada por ayudar a que esta palabra sea el nuevo estándar, así que aún hoy día es normal pedir coñac cuando se quiere beber un Brandy de Jerez.
Algo similar pasó con el champán catalán, que pasó a etiquetarse Methode Champenoise, y finalmente Cava.
Como curiosidad, aquí dejo una notícia argentina donde se comenta la posiblidad de que el término fernet sea incorporado al diccionario.
Fuentes
Según parece, los bodegueros andaluces que fabricaban aguardiente de vino envejecido en botas de roble se encontraban con que por un lado se parecia mucho al cognac francés, y por otro, la palabra aguardiente, a pesar de coincidir con la definición de lo que ellos hacían, se asociaba a los anises, así que lo más facil era llamar coñac (con ñ), la aceptación fue tal que la Academia Española de la Lengua incluyó el término en su diccionario.
coñac.
(Del fr. cognac, y este de Cognac, ciudad francesa).
1. m. Aguardiente de graduación alcohólica muy elevada, obtenido por la destilación de vinos flojos y añejado en toneles de roble.
Cuando la comunidad internacional se decidió a llamar las cosas por su nombre (hacia 1950), se promovió un concurso para encontrar el vocablo que sustituyera al nombre en cuestión. Según parece a José María Pemán se le ocurrió llamarle Jeriñac, quizás inspirado en el Armagnac francés. La cuestión es que el término no acabó de cuajar, y aparecen chistes que se mofan del asunto:
El camarero pregunta a un cliente: -¿Qué desea el señor?
Este responde, conciso: - Jeriñac
Y el camarero de forma servicial, replica: - Al fondo, la última puerta a la derecha..
Finalmente se opta por el término brandy, pero por imperativo legal, y los bodegueros no hacen nada por ayudar a que esta palabra sea el nuevo estándar, así que aún hoy día es normal pedir coñac cuando se quiere beber un Brandy de Jerez.
Algo similar pasó con el champán catalán, que pasó a etiquetarse Methode Champenoise, y finalmente Cava.
Como curiosidad, aquí dejo una notícia argentina donde se comenta la posiblidad de que el término fernet sea incorporado al diccionario.
Fuentes
dimarts, 4 de novembre del 2008
Citas de El Goloso (3)
La aparición de la gastronomía moderna -de la que Jean François Revel sentenciaría en su tratado Un festín en palabras: "La cocina es un perfeccionamiento de la alimentación, la gastronomía un perfeccionamiento de la cocina"- tiene lugar en el París de principios del siglo XIX, consecuencia de la Revolución Francesa que daría lugar al nacimiento de la cocina pública culta.
dijous, 9 d’octubre del 2008
dissabte, 6 de setembre del 2008
Citas de El Goloso (2)
La influencia de los fogones italianos en España desde finales del XVIII es considerable. Proliferan los marmitones italianos que se establecen en estas tierras, donde adquieren gran nombradía y prestigio. Y otro goloso de campanillas, Alejandro Dumas, decía después de visitar Madrid en 1846: "En Italia, donde se come mal, los buenos cocineros son franceses, y en España, donde no se come, los cocineros buenos son italianos". A Barcelona también llegaron unos cuantos marmitones italianos que coparon los restaurantes famosos de la ciudad, debido al páramo culinario existente. Fue tal su influencia que hoy en día muchos platos de origen italiano, como los canelones, los macarrones, la sopa de galets y los fideos a la cazuela se tienen por catalanes.
El goloso. Una historia europea de la buena mesa. Conde de Sert. Alianza Editorial. 2007
El goloso. Una historia europea de la buena mesa. Conde de Sert. Alianza Editorial. 2007
dijous, 7 d’agost del 2008
Or, xata
Hi ha una llegenda que diu que una noia de l'horta de València va donar a provar una beguda blanca i dolça al rei Jaume I, qui, complagut, li va demanar Què es això? La noia va dir-li És llet de xufa. El rei va respondre-li: Això no és llet, això es or, xata.
Que rica, amb els seus fartons, ...
Proveu a mesclar la meitat d'orxata, i l'altra meitat de granissat de llimona. Genial per a aquestes calors.
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