AGORA

Hace cuatro años, tras una experiencia para mí tan íntima como fue hacer MAR ADENTRO, no habría imaginado que mi siguiente película sería de romanos y cristianos en el Antiguo Egipto. Pero eso es lo bonito de esta profesión: la posibilidad de dejarte llevar por la curiosidad, investigar y encontrar mundos tan fascinantes como la Alejandría del siglo IV; imaginar cómo serían sus calles, sus templos, su gente… Y encontrar la pasión, y el dinero, para devolverlo todo a la vida.


El conjunto de este auténtico viaje desde que Mateo Gil, Fernando Bovaira y yo empezamos a soñar con el proyecto, hasta la fase de posproducción en la que nos encontramos en estos momentos, ha sido apasionante. Y mi sueño ahora es que lo sea también para los espectadores. AGORA es, en muchos sentidos, una historia del pasado sobre lo que está pasando ahora, un espejo para que el público mire y observe desde la distancia del tiempo y del espacio, y descubra, sorprendentemente, que el mundo no ha cambiado tanto.

Denominaciones de origen

- ¿Tienes vino?
- Alguna botella habrá por casa.
- ¿Sin nombre y apellidos?
- Ya habrás observado que no pertenecemos a la fracción gastronómica, aunque cada vez hay más gente del rollo que cocina para olvidar.
- ¿Para olvidar qué?
- Pues que no hubo ruptura y hubo reforma, por ejemplo, o que de la noche a la mañana les hicieron monárquicos o les metieron en la fiesta de la banderita. Hay gente con la sensibilidad muy delicada.
- Me aterra la simple idea de que puedas tener una botella de vino de litro. ¿Es de litro?
- Me parece que sí.
- Entonces para delante de un bar en cuanto puedas. A estas horas sólo en un bar nos venderán vino.
Suplicó Carvalho que le vendieran algún vino que no fuera Rioja o Valdepeñas, sin éxito, y al cuarto bar consiguió sostener una conversación de experto con un señor de Simancas partidario del Cigales. ¿Y en Barcelona saben ustedes que existe el vino de Cigales? Pues mire, por aquí sólo me lo piden los que son de Segovia para arriba. No es que sea mejor que el Rioja, pero es otra cosa. Usted lo ha dicho caballero, usted lo ha dicho. ¿Habéis oído? No es que sea mejor que el Rioja, pero es otra cosa. Pues en León hay muy buenos vinos. En León no, coño, en el Bierzo. Es que éste es separatista de El Bierzo. Yo soy de donde soy, como tú y como este señor, que es de Barcelona, pues no son suyos los de Barcelona que digamos. Muy suyos.
- Una conversación arrancada.
- Hemos pasado del vino a las autonomías. Es curioso pero suele suceder. España será algún día un federación de denominaciones de origen.







Asesinato en el Comité Central. Manuel Vázquez Montalbán. Ed. Planeta, 1997

Black Velvet

Bebida ligada al imaginario de la celebración y la fiesta, [el cava] también ha asumido la leyenda de buena conductora de sensualidad, incluso de brebaje ambrosiaco para fetichistas dispuesto a bebérselo en un zapato femenino de tacón alto para pie pequeño y alargado. No existe la comida afrodisíaca, tampoco la bebida. Pero comida y bebida se dan en situaciones que propician la apertura de los esfínteres del cuerpo y el alma y la pérdida de las inhibiciones. En el ámbito donde se bebe cava a dos, a tres quizá (más de tres es multitud), cabe un posible recetario al servicio de las amistades peligrosas. Carvalho citaba algunas recetas heredadas de los secretos saberes del barón D'Orcy, libertino francés del período de entreguerras - de entre qué guerras no importa -: aperitivo para sexualidades mestizas: black velvet.

Cóctel de cerveza negra, a ser posible Guinness, y cava brut. Combinado basado en el derecho a la diferencia, porque debe ponerse a partes iguales cerveza y cava y respetarse la espuma de la una y las burbujas de la otra. Bebida de claroscuro, de día y de noche, para encuentros mestizos raciales o sociales, preferiblemente entre blancos y negros o entre profesores auxilares de Sociología Electoral y esposas de ingenieros financieros. También cabe que en el caso de mestizaje social se comprenetren ingenieros financieros con esposas de profesores auxiliares de Sociología Electoral. Cóctel peligroso que propicia en exceso las aperturas de los esfínteres más cerrados y el bilingüismo más lúbrico. Cualquier cava brut es bueno para el black velvet.

beber o no beber. Del vino y las costumbres bebedoras de los españoles. ZETA. Septiembre 2008

CRISTO DE LES FARMÀCIES

Perdona’m Senyor
estava molt sol
buscava consol
sóc jo, Senyor

Com puc anar tan cec
a baix al carrer
la llum de neó
ets tu, Senyor

Perdona’m Senyor
patiem dolor
i ens vau dir que no
receptes, Senyor

Vostè no m’ha vist
tu i jo som el Crist
no vull més passió
Sóc jo, Senyor

Sant Cristo de les Farmàcies
digueu-li al botiguer
que em dongui la metzina
o tregui la creu del carrer

(l'Hospitalet del Llobregat, 1987)

PEPE SALES
(Barcelona 1954 - Vallclara 1994)

www.pepesales.org

Aula de Rugby

Ala: Personas que corren mucho, sin mérito alguno, dado que no tienen “mochila” como los pilieres. Suelen ser los primeros en liar las tanganas y los primeros en marcharse cuando aparecen los delanteros a defenderles. Beben zumos en el tercer tiempo… puaggggg.
Apertura: El 10. El hombre que nunca placa. Uno de los dos objetivos a chocar si llevas el balón (junto con el medio melé). Estos dos son los que con frecuencia, y al ver llegar al/los contrario/s, te hace la vendida y te da el balón a un metro de ellos. Muy majos. Lo peor es escucharles continuamente.
Árbitro: Personaje que administra el reglamento de la Fira que es claramente anti-gordos.
Avant: Jugada preferida por los tres cuartos. Por más que lo ensayan y nombran jugadas siempre acaba todo igual: los gordos haciendo una melé por avant.
Campo: Mide demasiado, no hay forma de coger o placar a los tres cuartos rivales, mierda de anoréxicos…
Centros: Tres cuartos igual de anoréxicos que los Alas, pero que corren menos y (supuestamente) placan más.
Conversión: Jugada para que chupe cámara el pateador y realice su ritual gilipollesco de gestos (algunos incluso se ponen de moda entre ellos, culito en pompa, manos entrelazadas…) para al final, hacer lo mismo que haríamos los gordos, dar una patada a un balón parado… menudo mérito.
Delanteros: Los ocho jugadores más importantes de este bello deporte, los que se baten el cobre. Son grandes y fuertes para sus trabajos específicos. Se agrupan en primera (más pesados, inteligentes y guapos), segunda (altos y sin cerebro) y tercera línea (tres cuartos fuertes). Estos son los que de verdad beben en el Tercer Tiempo.
Drop: Patada a palos en juego que se realiza a bote pronto y vale tres puntos, excusa del pateador (otra más) para no chocar y provocar un retardado sobre el, para que fingiendo, te enseñen tarjeta amarilla.
Ensayo: Un jugador marca un ensayo cuando posa la bola en la zona de marca adversaria. Su valor es de cinco puntos que pueden complementarse con dos más si se transforma la patada de conversión posterior. El ensayo de castigo se concede entre los postes cuando, la delantera contraria se humilla reiteradamente y no nos deja empujarles. El Ensayo, con mayúsculas, se produce cuando un pilier entra en apoyo de la línea (nunca estará allí de palomero, siempre vendrá en carrera).
Flankers: Jugadores 6 y 7 del equipo. Miembros de la tercera línea. Son los delanteros más dinámicos, fuertes y rápidos (en realidad son los pilieres, pero estos por modestia, delegan en ellos para que se puedan lucir), pero contundentes en el choque porque son quienes se encargan de corregir al medio melé o apertura contrarios. Suele decirse irónicamente que una buena melé siempre debe contar con un flanker psicópata (Alberto Malo)
Fases: Parida táctica del entrenador, que trato de decirnos que hay muchas, cuando los gordos sabemos que solo hay dos en todo el partido, llamadas “tiempos” 1º y 2º.
Fijar: Acto de cobardía que consiste en pasar el balón cuando un gordo te va a placar y dejarle compuesto y sin novia.
Fuera de juego: Suele pasar cuando sacan las cervezas y te pillan hablando con el contrario, (sobre todo a los tres cuartos), más frecuente es el hecho de que salgan las tapas y no pilles ninguna.
Infracciones: Leyes que se inventan los delgaditos para que no les podamos tocar. Que si no tengo balón, que si estás delante de la abierta…. mariconadas para que no les podamos dar su merecido.
Juez de touch: El novato del equipo, que no va a jugar y se le deja que haga un poco de ejercicio.
Maul: Se produce cuando estás cansado, perdón, ves que tu equipo se queda atrás por tu rapidez y te giras para esperarles y ofrecerles el balón, es un acto de generosidad de los gordos.
Melé: Cuando el partido es en un día lluvioso, y ya llevamos 10 melés, a partir de esa, solo valen para apoyarnos en el compañero y en los contrarios a descansar un poco y recuperar el resuello. Eso si el rival es legal, si se pican, es una jugada ideal para demostrar quienes son los mas fuertes.
Medio melé: Es, junto con el apertura, el gay del equipo. Si bien es cierto que da más la cara y que para placar suele colgarse del cuello de los delanteros. Se tira todo el partido dándolos azotes en el culo y llamándonos gordos. No es mal tipo… después de todo juega a tu lado.

Fuente: http://elmundano.wordpress.com/2007/11/30/aula-de-rugby/

Otros enlaces:
http://blogs.as.com/patada_a_seguir/2007/11/aula-de-rugby-a.html
http://blogs.as.com/patada_a_seguir/2007/11/aula-de-rugby-p.html#more

Tarantino's Inglourious basterds

AUGUST 21, 2009

Bruce Springsteen @ Super Bowl XLIII

…Did somebody say we were expecting rain?!…

Tenth Avenue Freeze-Out
Born to Run
Working on a Dream
Glory Days

Parece que no nos lo dejan ver.

SUPER BOWL JOURNAL

I

Six Air Force Thunderbirds have just roared overhead at what felt like inches above our backstage area, giving myself and the entire E Street Band a brush cut. With 20 minutes to go, I'm sitting in my trailer trying to decide what boots to wear. I've got a nice pair of cowboy boots my feet look really good in, but I'm concerned about their stability....

…That's where I threw the touchdown in Super Bowl 42…

Panda and Football

... It was so slick I crashed into Mike Colucci, our cameraman, coming off my knee slide, his camera the only thing that kept me from launching out onto the soggy turf...

…Baby, I don't want my hair to get wet!…

II

The NFL stage manager gives me the three minute sign…two minutes…one…there's a guy jumping up and down on sections of the stage to get them to sit evenly on the grass field…30 seconds…they're still testing all the speakers and equipment…that's cutting it close! The lights in the stadium go down. The crowd erupts and Max's drumbeat opens "10th Avenue." I feel a white light silhouette Clarence and I for a moment. I hear Roy's piano. I give "C"'s hand a pat. I'm on the move tossing my guitar in a high arc for Kevin, my guitar tech, to catch and it's…"ladies and gentlemen, for the next 12 minutes we will be bringing the righteous and mighty power of the E Street Band into your beautiful home. So…step back from the guacamole dip. Put the chicken fingers down! And turn the TV ALL the way up!" Because, of course, there is just ONE thing I've got to know: "IS THERE ANYBODY ALIVE OUT THERE?!"

...

III
During "Tenth Avenue" I tell the story of my band…and other things "when the change was made uptown"…. It goes rushing by, then the knee slide. Too much adrenalin, a late drop, too much speed, here I come Mike…BOOM! And I'm onto his camera, the lens implanted into my chest with one leg off the stage. I use his camera to push myself back up and…say it, say it, say it, say it…BLAM! BORN TO RUN…my story…

...

IV

...In the middle of their football game, they let us hammer out a little part of our story. I love playing long and hard but it was the 35 years in 12 minutes…that was the trick. You start here, you end there, that's it. That's the time you've got to give it everything you have…12 minutes…give or take a few seconds...

Jerry the Ump fell on his ass!

…Take me to the river!…

... By 3 am, I am back home, everyone in the house fast asleep and tucked in bed. I am sitting in the yard over an open fire, staring up again into that black night sky, my ears still ringing…"Oh yeah, it's alright."

Fuente: http://www.brucespringsteen.net/news/superbowljournal.html